записки deepика

Первое сентября… какое-то странное ощущение неощущения этой даты… впервые за многие годы, наверное… погода говорит о том, что на дворе глубокая осень…. внутренне кажется, что еще не осень….
не может быть осени…
что угодно, только, прошу, не осень…
поймала себя на том, что лишь сейчас поняла, почему брат, вдруг, приезжает обратно в Москву… когда мне пару дней назад об этом сказала мама, я подумала: «хм…еще же рано…. до начала учебного года еще ого-го сколько… ну ладно…. раз хочет…» и, буквально, утром, когда я взглянула на настольный календарик и передвинула красный квадратик на цифру один, до меня дошло, что это первое сентября… что надо поздравить маму с началом нового учебного года… что это - С Е Н Т Я Б Р Ь…

ОСЕНЬ…

Осень, которую я так хотела отодвинуть на максимальный срок, но время неумолимо… зачем? я не знаю… ощущение нежелания наступления именно этой осени, конкретно этого года, меня преследует уже несколько месяцев… не знаю почему, но немного тревожно даже… возможно, это похоже на сумасшествие, но я никак не могу отделаться от непонятного чувства, которое и передать то сложно…

наконец... бешеная гонка остановилась... события последних двух недель были слишком насыщенны для четырнадцати дней...
отпуск.

завтра уезжаю.... точнее сегодня уже...))))
столько всего планировала на эту поездку домой, только вот, боюсь, все так и останется не более чем планами и ожиданиями...

что ж....
вещи собраны, голова прибрана...
в углу аккуратной горкой собран пепел воспоминаний...

что можно сказать человеку, который потерял самое дорогое в жизни?..
как поддержать, когда каждое слово кажется таким корявым и ничего не передающим...
когда каждое слово - это такая банальность, которую и слышать больно...
как помочь человеку, мир которого рухнул в одну секунду?..
когда мир поделился на до и после...
я не знаю...
но даже наблюдать уже который день со стороны очень больно...

в очередной раз поймала себя на мысли, что я так много тут писала, что и не нужны новые записи мыслей... достаточно просто процитировать ранее написанное, уже четко (для меня) изложенное и прочувствованное...

и все таки... мир - цикличен?



В жизни все повторяется
Хорошее и плохое
Находится и теряется
Обычное и дорогое.
Как-будто по кругу мы ходим
И то, что забыли давно
Встречаем мы и находим
Как в черно-белом кино.

(c) (автора не помню)

Насколько нужны в нашей жизни правила?
Не обманываем ли мы самих себя, придумывая их? Если человек не делает чего-то лишь из страха понести наказание, которое назначит ему кто-то, а не он сам, то не является ли это подменой, самообманом… человек заштриховывает свою суть, которая рано или поздно вырвется наружу….
мы часто разочаровываемся в людях… потому что вдруг видим людей не такими, какими они нам представлялись ранее…
кто в этом виноват?
правила, которые научили лицемерить?
или человек, который забыл про их соблюдение?

Может и банальщина… но.. очень часто бывает так, что в жизни, буквально на долю секунды появляются люди, которые влияют так или иначе на твою точку зрения… заставляют тебя, сами того не замечая и не желая, посмотреть на вещи с другой стороны, что-то для себя переоценить.
Кажется, что с этими людьми сталкиваешься абсолютно случайно… и это бывает иногда всего лишь пара фраз или пятиминутный разговор, при котором собеседники наперед знают, что пройдет минута или пять минут, и человека больше и не увидишь…
да и разговор сам, вроде бы, спонтанно начался и так же спонтанно закончился… ни ты этому человеку, ни этот человек тебе ничего не должен. от того и разговор получается... неожиданным…
ведь это и не разговор по душам…
а разговор, который является вдруг из ниоткуда возникшим голосом, воспроизводящим твои мысли, которые ты до этого думала про себя, задавая себе вопросы, ища ответы, с неожиданным для тебя продолжением... и это не мораль и не напутствия… просто вдруг, ты видишь угол, высоту, можно назвать по-разному, которого не то, что не замечала, а существование оного даже не осознавала.

случайны ли эти люди? и как часто появляются в нашей жизни такие люди, будто посланные кем-то? как часто мы их замечаем и слышим?


случайные люди возникают из ниоткуда, тушат огонь , и уходят, не ожидая ни оценок, ни денег, ни признания…

Сегодня, наконец, руки добрались до заявления о выгодоприобретателе на случай моей смерти по причине несчастного случая, болезни… все откладывала за ворох лежащих на столе бумаг, но сегодня мне маякнули, что пора уже заявление заполненное сдать…
И я опять вернулась к своим размышлениям, накрывшим меня, когда я только получила документы… бывают моменты, когда каждой клеткой мозга понимаешь и осознаешь, что в любую минуту можешь умереть…
вот так взять и умереть…
и солнце для тебя больше не взойдет, и дождь не упадет на Землю, и метель не закружит… вот живешь, просыпаешься, ходишь по земле, улыбаешься, радуешься, смеешься, грустишь, плачешь, тоскуешь, любишь, страдаешь, размазываешь свои чувства по стене, крошишь, идешь против ветра, плывешь по течению, объясняешь, доказываешь, слушаешь, вникаешь, понимаешь, переживаешь, разбиваешься в лепешку, разочаровываешься, идешь босиком по острым камням, обижаешься, в тысячный раз кричишь «ну почему я», бежишь, летишь, паришь, смеешься, падаешь, поднимаешься, переводишь дух и опять бежишь…
а потом раз…
и все…
и нет…
а столько всего не сделано, не сказано, не сказано самого важного, не прочувствованно, не прощено, столько лишнего выстрадано, времени потеряно на ненужные мелочи и обиды, на непонятные детские «галочки», из-за которых, не оборачиваешься, не протягиваешь руку, не даешь шанс даже себе…
и бац…
и нет…
а смысл?..
смерть… она всегда нам кажется такой далекой, как Антарктида…. все знаем по книжкам, что она есть, но где-то там... и мы к ней, Антарктиде, никакого отношения не имеем… нас это не касается…
когда, на самом деле, все наоборот…
кто-то, не помню уже кто, мне сказал однажды: «Некоторые мужчины из боязни стать лысыми всю жизнь бреют голову"…
так и многие люди из боязни умереть, всю жизнь не живут, а делают вид...
при чем так умело, что сами верят...

Как только выглянула с утра в окно, настроение тут же притихло… даже улыбания не помогли…

Опять метель,
И мается былое в темноте…
Опять метель…
Две вечности сошлись в один короткий день…

Погода такая, тягуче-метелисто-раздумчивая…
по дороге на работу стала невольным свидетелем/слушателем диалога двух девушек… диалог, как всегда, про любовь и отношения…. ну а о чем еще с утра пораньше говорить?)) и вкратце речь шла о том, что она умоляла его остаться…
у мо ля ть…
говорят, я жесткая… наверное… умолять бы я точно не смогла….
скорее наоборот, чем больнее было бы, тем сильнее дала бы пинка под пятую точку и громче улыбалась бы, когда на меня смотрят… вот такая логичная логика

кто- то просит, умоляет, пытается вернуть...
кто-то просто проживает расставание...переживает...отпускает...
кто-то просто живет и помнит...и посвящает жизнь памяти...
кто-то живет и забывает...разрешает себе любить снова, когда боль утихнет. а по идее, она когда-нибудь утихает… ну или к ней привыкают настолько , что она часть жизни, которая есть, как небо… со временем забывают смотреть и в небо.

хочется написать что-то позитивное, но мне не хватает солнца…

еще один февраль моей жизни позади...
почему-то пересмотрела фильм "Дневники памяти"... хороший фильм все-таки... как сказала одна моя коллега: "фильм отличный, но в конце все умерли...
Я бы хотел дать тебе всё, чего ты хочешь. Правда. Но ничего нет. Всё сломано. (с)


Самая лучшая любовь та, что пробуждает душу и заставляет стремиться к большему. Она воспламеняет наши сердца и усмиряет наш разум. (с)


грустно что-то...

а что делать, когда аккурат перед выходными умудрилась заболеть...

Где-то на дне моих мыслей копошится что-то такое, что уже давно хочет вылиться в вордовский документ или хотя бы запись в дневнике, но как только я пытаюсь воплотить это в жизнь и сажусь перед монитором именно с этой целью, то все мысли залегают на дно и молчат в тряпочку, не подавая признаков жизни...
чтож будем писать очередное ниочемное...

С утра, слушая радио в маршрутке, меня накрыло чувство дежавю… и я, в очередной раз, убедилась... то ли мысли действительно материализуются, особенно, если в сердцах что-то скажу, то ли интуиция хорошая… но все же… если первый вариант, то лучше мне в сердцах всегда говорить только хорошее, глядишь, и мир посветлеет…

Вчера наткнулась на одну цитату… в голове до сих пор вертится…
… свет давно отключен Богом за неуплату…

з.ы. и все же....как же холодно.
идти на работу в такой дубак в юбке - это верх не знаю чего...

Hе прощая ошибку - ты совершаешь ошибку сам.

Прощая подлость - ты помогаешь совершить другую.

А глупость вообще не требует прощения.
Она не зависит ни от чего, как ветер.
Ее надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от ее вреда, искать в ней пользу.

(Сян-цзы)

Интересно так … форум... собрание людей, случайно (а может вовсе и не случайность то была) когда-то попавших на этот ресурс и оставшихся… по разным причинам… такой маленький мини-городок… социум… со своим укладом, жителями… котел… эмоций, событий, чувств… принципов и претензий… стремлений и падений... взглядов и их порой катастрофических расхождений… и все так или иначе, больше или меньше связаны…. Пусть тоненькими ниточками, но связаны… вот здесь - тоненькая нить превратилась в прочную веревку… а тут…. нить изначально была то ли слаба, то ли сыра, то ли гнила… и при малейшем напряжении порвалась… и появились небольшие прорехи… жалко… хотя, может не стоит слишком высокие надежды возлагать…все мы люди, хоть и прикрываемся никами да аватарами… просто не нужны никакие ожидания особенные…
в последнее время неотступно следует за мной мягкой поступью разочарование… от форума ли…. или от атмосферы в нем…хотя я ему все равно предана…
надеюсь, временно это мое разочарование... хотя… три года немалый срок… может пора и честь знать…
люди уходят – люди приходят…

У судьбы очень интересное чувство юмора…
и порой не всегда доступное…



а так...
здравствуй, осень...
осень перемен))

[  Что делает: Listening to Yiruma-River flows in you ]

а теперь... босиком по зелени... и по небу... на цыпочках))
приветы всем))

если что-то не получается, значит нужно подойти к проблемной ситуации с нового ракурса, с иными мыслями, смотреть другими глазами и слушать пространство... все должно быть иначе... а ведь всё в этом мире всегда идёт так, как должно идти...а любые обстоятельства - это лишь маяки... виновны ли маяки в том, что некоторые люди плывут с разгона прямо на маяк?

Слова.
Поразительно, но в этой жизни есть люди, которые абсолютно не следят за тем, что говорят.
Хотя... может быть они так думают...
Может это их истина... а я просто ошибалась...
иногда так бывает, когда хочется верить во что-то... и ты веришь... даже если весь мир будет с тобой спорить.
а иногда самые близкие люди, произносят слова, которые не то, что веру подрывают, а заставляют пересматривать многое, если не все...
слова...
такая мелочь...
казалось бы...

Детские споры
Листок бумаги наполняется красками, обретает живые цвета, переливается яркостью в свете зрачков под разным наклоном, видны очертания рисунка, ровные и не очень линии, наполняющая жизнью ретушь цветного карандаша, капли эмоций в изобилии радуги одного только непростого карандаша - не картина, а целый мир. Листок бумаги сгибается пополам, соприкасаясь концами, приглаживается в изгибе ладонью, обретая четкую прямую линию вдоль всей своей длинны, разворачивается, снова сгибается уже по углам к центру недавно образовавшейся прямой, еще раз, сворачивается опять, рождая корпус самолета, коротким движением примеряясь вровень к основанию, создается вначале одно крыло, потом другое, пару приглаживаний получившихся изгибов и пару отточенных линий, закрылки, хвост, как фантазия юного конструктора - можно взлетать...

Мальчик и девочка сидели за одним столом и занимались своими делами: девочка нежными движениями и яркой улыбкой выводила узоры цветным карандашом по бумаге, мальчик с энтузиазмом, отражающимся в его молодых глазах, мастерил бумажные самолетики
- И думаешь, полетит? - с долей иронии заявила девочка.
- Спорим? - озорно, но, не отвлекаясь от дела, ответил мальчик.
- Вот еще... а впрочем, на что? - внесла долю азарта девочка в детскую забаву
- Давай жизнью меняться, предлагаю свою жизнь на твою, выиграешь - возьмешь мою себе, нет - твоя будет у меня в кармане, доверяешь мне? - в глазах мальчика промелькнула искрой доля риска, смешанная с чем-то наивно теплым и простым, на что девочка приняла вызов выдав короткое "Давай"

Легким движением руки и небольшим толчком выпрямленная кисть отпустила в свое воздушное плавание самолет, он медленно парил еле дергаясь крыльями, как иголка шил воздух, пролетев по всей комнате, сделал восьмерку вокруг мальчика и девочки, взмыл ввысь, и превратившись в чайку или ласточку, постепенно растворился в небе, смешиваясь с красками солнечных лучей сквозь белые бумажные облака...

Мальчик и девочка переглянулись, на лице одного было гордо написано "Се ля ви", на что в ответ прозвучало:
- Давай спорить еще...
- Что ты можешь предложить? - похлопывая нагрудный карман, явно показывая, что ее жизнь теперь здесь, говорил мальчик.
- У меня есть карандаш, - карандаш был действительно хорош, разноцветный грифель при частом вращении на бумаге рождал гамму разных цветов, объединенных одной линией, а под разными наклонами умело оставлял следы от 7 возможных цветов: рисунки были поистине восхитительны и наполнены жизнью. Впрочем, дети очень ценят свои игрушки, разные красивые мелочи, находя в них что-то важное, привязываясь к ним как к своей жизни, почти как взрослые...
- Неплохо, готов отдать за него свою жизнь, - словно взвесив, оценил мальчик.
- Почему не мою? - на миг запротестовав и удивившись, коснулась взглядом девочка.
-А твоя мне слишком дорога, - мальчик снова похлопал себя по нагрудному карману, - Доверяешь мне? Спорим, ты не сможешь им нарисовать небо?

Найдя новую тему для спора, через мгновение девочка уже рисовала новый рисунок, придерживая в руке чью-то жизнь, а с ладони мальчика ласточкой в мир взмывал новый самолетик цвета неба, с облаками на корпусе, лучами солнца на крыльях, чьими-то сердцами на борту...

Интересно, скольких людей одновременно посещают почти и те же мысли…
Бывает, услышишь кусочек разговора, или просто (опять это просто) где-то в просторах инета прочтешь, или зайдешь сюда, на форум, откроешь некоторые из любимых дневников, и ловишь себя на мысли, что буквально вчера об этом же думала, а бывает и так, что как раз это - услышанное, увиденное, расказанное или описанное - и обдумываешь… и ведь чаще всего речь идет не о каких-то актуальных событиях... а просто ощущениях, чувствах, мыслях, ни к чему конкретному не привязанных...

Как часто мы используем слово «просто»…
просто важно...
просто хотела...
просто надо...
и тд
и почему-то после этого «просто» все совсем сложно…

видимо, «просто» настолько просто, что нам, склонным все усложнять, просто не понять…

Какими мы рождаемся? Мы рождаемся уже с душой (в смысле с наполнением души) или это приобретаемое в течение жизни?.. и что есть эта самая душа… из чего она состоит.. и кто есть мы в итоге?... ведь рождаемся мы пустые… и только со временем наши родители наполняют эту пустоту… своим теплом и заботой… а на самом деле мы есть пустота… пустота разная… потому что наполнение у пустоты разное…
мы все кусочки пустоты… только наполнены разными настроениями, чувствами, желаниями, мыслями… разным теплом и любовью, разными обещаниями и действиями… и это все постоянно сменяется… меняются наши настроения, и вместе с настроениями меняются цели нашей жизни...
у пустоты разный цвет, расширяющийся от тепла, которое в нее кто-то (который тоже является пустотой, заполненной кем-то когда-то теплотой или холодом) закладывает… и разный вкус...
а какого цвета твоя пустота?


хочу домой…

Чтобы вас полюбили, нужно самому научиться любить...
Чтобы вас ненавидели, нужно самому научиться ненавидеть...
Всюду двойственность…
и как написал Гришковец – в ту же секунду, когда ты обиделся – ты научишься обижать…
По сути, наполнение нашей жизни, это то, что мы позволяем себе чувствовать… и еще в том где мы хотим ЖИТЬ... в сегодня или в завтра...

"I don't like to wait! No, no...
It's happening...

I know we could live tomorrow
But I know I live today..."


и вообще, если верить фаталистам, то все случится так, как предначертано… рано или поздно... вопрос лишь в том, рано или поздно?..

И смешно с тупости людей… и очень грустно…
Разговор на кухне с коллегой (руководящая должность)

-Карин, а у вас местный телеканал как-то освещает конфликт?
Я – да знаешь, нам в свое время так наш местный эфир зарезали…когда то у нас был местный полноценный телеканал и не один…а сейчас так… одна насмешка над прошлым…
Коллега – ну эт правильно… а то вдруг вы там будете непонятно что по телевизору показывать.. и вообще скучкуетесь и устроите переворот… у вас же кровь горячай.. эт вы так.. тихие и спокойные..а так как скучкуетесь и пойдете простив нас… на москву (и это на полном серьезе)
Я – *думаю про себя- аха..скучкуемся… на телевидении… и на москву... эфир перебивать*

а вопросы типа - Карина, как Вы думаете, до москвы доберутся...как страшно жить... вдруг нас бомбить тут будут...

а у вас там беженцы есть? а как вы с ними жить будете? - чуть не треснула коллегу...

я просто фонарею с некоторых людей...

странные люди…
столько вопросов…
ищем постоянно ответы…
спрашиваем… себя мучаем…
а иногда бывает так,
что мы боимся ЗНАТЬ ответы…
БОИМСЯ знать ТОЧНО…
странно…



А я уже скучаю по родным…

Интересно так… смотрю я на себя, окружающих меня людей, которых я достаточно хорошо знаю… и складывается такое впечатление, что у многих отношение/я - отношение к миру, к людям, с людьми- выросли, перешли на другой уровень качества, что ли… как то не укладываются они в рамки... в прежние рамки... а они то, прежние рамки, остались… ну или не рамки, а мерила этих отношений… и тут здравствуй, конфликтик… ну или конфликтище, в зависимости от того, кто как заморачивается этим… прям какой-то переходный период… продолжаем взрослеть что-ли?..

«Глупые люди,
Солнце на блюде
Едят…
Кто-то осудит
все наблюдая свысока...»

А вообще, летать хочется… вот так вот взять оттолкнуться от земли и взлететь… над землей… высоко высоко… и чтоб ветер в лицо… а ты такая невесомая невесомая… хочется взлететь и расправить руки как крылья… и парить… парить там в чистом и теплом небе, купаясь в его объятьях… в белых облаках и солнечных лучах… парить над всей этой красотой… над полями и горами, над морем и пустыней… хочется взлететь и танцевать над землей… прямо как ветер… или вместе с ветром…



хочу моторчик как у Карлсона…

определенно нельзя перечитывать дневник...это опасно для самого же дневника... руки так и тянутся удалить чуть ли не половину записей, которые уже сегодня кажутся такими глупыми и никчемными. а в момент их написания в них было столько вложено... при чем что именно вложено в такое коротусенькое предложение знаешь только ты... для стороннего наблюдателя это может казаться таким непонятным...
правда я так и не удержалась, десяток записей все-таки подчистила...
странное такое ощущение... читаешь вроде бы свои переживания, мысли, а кажется, что они чьи-то, уже не твои... а некоторые до сих пор настолько актуальные... может даже актуальнее, чем были тогда... а может все дело в цикличности переживаний...

"...Однажды я подумал, что здесь, в городе, мы порой годами не ступаем по обычной земле, - не по городской грязи и пыли и даже не по земле газонов в городском сквере, а по настоящей земле. Мы ходим по камням, асфальту, живем среди стекла, бетона, кирпича, железа, пластмассы. И так – годами, десятилетиями, и так складываются у нас каменные, стеклянные, железные и пластмассовые понятия и такие же ценности".

"...Да ты посмотри, вокруг все бьет через край, и ночь, и лето, и небо, и зелень через край, щедро, как на празднике… Кажется, природа дразнит: вот как умею я, вот, как надо. А вы так умеете? Я, мы так не умеем, не умеем – так полно, так самозабвенно, так щедро. Нас не хватает. Мне иногда кажется, что мы только тени тех, кем должны были быть. У меня такая тоска по настоящему! Я так люблю грозы, море, огонь – за то, что они самые настоящие Мы привыкли подменять, так привыкли, что подлинное вызывает саркастический смех у большинства. Мы подменяем ненасытную жажду познания жизни долгом, другими словами; естественную потребность в движении, труде, мысли называем трудовым подвигом. Вместо жизнерадостности – терпение, вместо опьянения жизнью – житейский расчет. Вместо настоящей любви – какая-то пошлая возня, слова, слова. Разноцветные дни бытия превратились в однообразные нудные будни, как капли воды из - под крана. Мы ограничиваем пространства табличками с разными надписями, воздвигаем себе высокие клетки и, задыхаясь, разбиваемся о них…
Я так устала. Устала от пустоты дней, которые текут, не задевая меня, не оставляя во мне следа, сочатся между пальцами, и я не чувствую ни радости, ни страха, ни сожаления. Одна усталость. Я отстегиваю эти будни, похожие, как близнецы, с их часовым беспощадным ритмом, я отстегиваю их один за другим у своей жизни. Во мне что – то набирается, зреет, отстаивается, отмирает. Зачем? В их бестолковой мелкой суете мне надо двигаться, что-то делать, говорить, словом, играть отведенную запрограммированную роль.
Но порой меня захлестывает безотчетная тоска, почти отчаяние, от которого я вздрагиваю и просыпаюсь, которое нападает, захлестнув, как жгучее воспоминание, - тоска по НАСТОЯЩЕМУ"

"...- Человек слишком слаб, чтобы судить абсолютно верно. Еще больше путаницы, когда о чем-то судят многие. Иногда они правы. Но ровно настолько же неправы. Люди – это зеркала, каждый друг в друге отражается. Ты отражаешься во всех окружающих, среди которых – множество кривых зеркал. В них отражаешься криво. Можно ли обижаться на зеркало, которое отражает тебя криво по причине собственной кривизны? Над этим можно только смеяться, как в комнате смеха.
-Или в королевстве кривых зеркал! Выходит, наш мир - королевство кривых зеркал?
- Кроме зеркала любви.
Я вспомнила черно- белый фронтиспис О. Бердслея к книге стихов «Зеркало любви».
-Переведи дословно адыгское «Сэ уэ ф1ыуэ узолъагъу».
-Я хорошо тебя вижу.
-Вот и доказательство…"

наткнулась в просторах инета... понравилось... и во многом согласна с написанным... про любовь вселенскую... к родным, друзьям, близким, к людям вообще...

Говорят, любовью раскидываться не надо. Не надо открывать сердце случайному прохожему, не надо "пачкать" фразу "я люблю тебя" постоянным и бездумным повторением. Как будто у неё есть лимит. Будто ещё с рождения нас выстраивают в длинную очередь у какого-то_там прилавка и тщательно взвешивают каждому из нас свой собственный кулёк любви. 500 грамм и ни капли сверх того. Ведь если кому-то положили больше - значит другой человек будет обделён. А надо поровну.

И вот вы живёте со своим собственным неприметным пакетиком "любовей". Храните молчание, боитесь лишний раз заикнуться о чувствах. Помните бабушкины и мамины наказы не путать любовь с влечением и не спешить произнести заветную фразу при первом же удобном случае.
С годами вы не тратите свои "люблю", но и не копите. Они не прибавляются и не убывают. Вы всё ждёте того, кому можно будет отдать сразу весь кулёк без остатка. Отдать и гордо посмотреть в глаза, вот я, мол, какая, всё донесла, ни одного по дороге не потеряла.

Где-то вокруг другие люди по зёрнышку, по крупинке тратят свои "люблю": делятся, меняются, перебрасываются, оставляют, дарят. "Глупцы! - ухмыляетесь вы про себя, - Вот растратят всё, тогда и посмотрим, кто из нас поступил умнее!"
И вы чахнете. Всё ждёте и ждёте. Блеска в глазах уже и нету практически, но зато кулёк цел. Вы ведь не собираетесь тратить своё сокровище по мелочам. Вы так дёшево его не отдадите.
Годы проходят. Вы уже не так молоды и резвы. В волосах седина, во взгляде - тоска. Вокруг ходят чужие посторонние люди. Ходят и светятся изнутри, будто наглотавшись светлячков. Светятся, потому что их близкие не жалеют им тёплого слова "люблю". Светятся, потому что сердце прогревается любовью.

А вы просто с самого начала ничего не поняли.
Любовь ведь нельзя растерять. Её вкус не может приесться и надоесть, как бы часто вы её не пробовали, если делаете это искренне.
Любовью просто нужно делиться с близкими. От чистого сердца делиться. Ведь у каждого из нас есть набор самых разных "люблю".Разных по цвету, вкусу и запаху.

Я люблю тебя - это очень просто. Я люблю тебя - не важно, по-дружески, по-братски или как-то ещё. Я люблю тебя - говорите близким это чаще. Говорите громко и с чувством. Говорите так, чтоб щипало в носу и уголках глаз - от любви...

Обиды часто применяются в самых что ни на есть воспитательных целях… и не раз можно услышать фразы типа: Да я сейчас пару деньков не поразговариваю и по делом ему (ей).. В следующий раз думать будет прежде чем что-то делать… И, как ни странно, человек с которым так не разговаривали – думает… побесится пару деньков, может поплачет... а потом думает... я сама такая… обожгусь, а потом думаю… хотя часто бывает так, что проходит время, воспоминания о боли при ожоге стираются… и одно за другое… и бац… и не подумал(а)…
Очень хороший воспитательный метод. Обиды. Ну вот так взять и обидеться… правда, эта обида – это больше чувство…
а есть еще обида – ощущение… оно преследует тебя каждый раз, когда ты смотришь на человека или когда ты слышишь его голос... когда ты с ним разговариваешь… и даже смеешься… оно преследует тебя, когда этот человек спит спокойно, что-то делает, куда то ходит… гуляет с друзьями… работает на работе… то есть оно рядом с тобой… и дышит с тобой… ощущение, которое душит, ломает...
Ощущение, когда просто обидно, что всё именно так или иначе....
И вовсе не обязательно не разговаривать… вовсе не обязательно делать кислую мину или орать в трубку...

Иногда бывает так, что думаешь - стоп…. На до е ло…. Хватит… зачем вообще все это нужно… зачем тебе все? Зачем нужно постоянно думать о том, что будет, если ты поступишь так, как тебе сейчас на самом деле хочется?… зачем пытаться просчитать свою жизнь наперед, когда все равно не так получается… зачем открывать людям двери души, чтоб потом из раза в раз стирать следы их грязной обуви… зачем все это нужно? кому? мне? когда наконец прекратиться эта жизнь чужими мечтами и идеалами... жизнь, которую наполняет не твой смысл, а смысл твоих близких... когда ты пытаешься этому их смыслу и видению жизни соответствовать... думаешь думаешь... в голове начинается маленький бунт... который мало, что чаще всего меняет... особенно когда всех все по-большому счету устраивает... когда все казалось бы хорошо...а а иделаьно - оно конечно же не бывает..чем-то всегда приходится, видимо, жертвовать...
потому что ты слишком дорожишь ими... теми кто наполняет твою жизнь смыслом...пусть не твоим... но смыслом... думаешь, думаешь... а руки опускаются... и опускаются...
и тут начинается самая настоящая апатия... инерция…. ничего... ничего... никого... и серое и чужое… чужие мысли… непонятные слова… и живешь по инерции… открываешь утром глаза... по инерции... пьешь кофе, одеваешься, идешь на работу - по инерции… смотришь вокруг… по инерции...
... И вроде есть что сказать, но это кажется не особо интересным… и молчишь...
Молчишь долго... сздаешь видимость кипучей жизни... молчишь, хотя, к примеру, на сайт заходишь, что-то пустое пишешь… но при этом молчишь…
потом просыпаешься однажды утром и думаешь: солнышко… какое ты сегодня красивое и теплое…



такое странное ощущение... испытывать чувство неловкости перед тем, чего нет...

читала роман и так четко передо мной проплыли картины моего детства... веселые игры во дворе, летние каникулы у дедушки с бабушкой... думаю, если процитирую, многие себя узнают

"...Тем временем мы неумеренно вкушали щедрые дары раннего лета: вишню Майку, невинно розовеющую в своем младенчестве, не оставляя ей возможности достигнуть подобающей зрелости, зеленые, вяжущие плоды продолговатой сливы, абрикоса и округлой сочной алычи, из которой позже Жанос делала совершенно плоскую пастилу – маразей, темно – янтарную, кисло –сладкую, и ходили с сизыми, устрашающего цвета пальцами и ртами от съеденного черного тутовника. Я пружинила на гибких ветвях черешни, усыпанной тугими темно – бардовыми плодами; некоторые из них не выдерживали и лопались под натиском распирающего их сока, мы цепляли по две соединенные ягоды на уши, но вскоре съедали и эти серьги. С тем же азартом мы обдирали плоды шпанки, подолгу раскачиваясь на её вершине, или склевывали их прямо с ветки, как птицы, немилосердно обагряя свои светлые платья; и к середине лета лакомились янтарной душистой мякотью абрикосов, еще теплых от горячего солнца.
Наши веселые детские руки являли чудеса скорости в плетении разноцветных венков, ожерелий и браслетов из шафрановых одуванчиков, лазурных васильков, белых ромашек, скрепленных гибкими прочными стеблями невзрачной кашки; мы цепляли на грудь живые сиреневые броши из распустившихся ершистых бутонов липучего репейника, пахнущего полынью, и до последней клеточки тела ощущали себя продолжением нашего цветочного царства...
Иногда случались безветренные дни, когда ветер застывал, захваченный врасплох кольцом гор и, сгущаясь, повисал клочьями на ветвях деревьев, а позже превращался в сизую дымку. Еще недавно он был напоен ароматами предгорий, которые, едва пахнув, улетали, оставляя ощущение недосягаемости и светлой тоски. Теперь же влажный неподвижный воздух, тяжелея и изнемогая, пропитывал меня, я задыхалась и запиралась дома. Его комнаты ткали чуткую ажурную паутину небывалой тишины, в которой путался и беспомощно затихал любой звук. Казалось, ветер сворачивался и залегал где-то у корней деревьев, растворяясь в глубокой летаргии. Прозрачные облака застывали в горячем небе, застигнутые внезапным сном, но вскоре таяли, и приходил зной. Он сжигал листву и траву, и от нашего ручья оставалась сырая лужица. По улицам ходила, поднимая светлую пыль, босоногая ватага детей, которая носила на высоком шесте самодельную куклу Ханцигуашу и громко распевала:

Хьанцигуащэ къыдошэк1,
Ялыхь, Ялыхь, уэшх къыдэт!

(Мы носим Ханцигуашу,
Аллах, пошли нам дождь!
Пер. - М. Х.)

... Кроны грушевых деревьев были так высоки, что до их верхушек не доставали шесты, а влезать на такую высоту никто не решался; перезрелые тяжелые плоды падали, рассекая листву, с характерным тупым звуком, мы собирали их и уплетали сладкую сочную мякоть. На нескольких деревьях в конце сада висели камни - обереги с дырочкой в центре, туда продевали проволоку и вешали на ветку. Здесь, под деревьями еще сохранились два окопа, в которые прятались во время бомбежек с подушками на голове. Летом мы спали под навесом, умудряясь размещаться вчетвером, а то и впятером в двух старых железных кроватях с никелированными спинками, прямо под ласточкиными гнездами, плотно упакованными молодым потомством, имеющим похвальную особенность содержать свое жилье в чистоте. Однако эта привычка маленьких соседей доставляла нам наутро массу хлопот, так как требовала регулярной уборки. Однажды мы составили друг на друга пустые деревянные ящики и извлекли из гнезда ласточкины яйца, чтобы рассмотреть, - удивительно маленькие и хрупкие. И ласточки больше не прилетали к этому гнезду. «Теперь птенцы никогда не появятся, - сказал Дотнах, отец Жанос. – Влезть в гнездо – все равно что влезть без спроса в душу человека, она тоже может улететь, как ласточки из собственного гнезда, от своих будущих птенцов». Я убежала в дальний конец сада, чтобы дать волю слезам..."

Жил - был один очень темпераментный мальчик. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда мальчик не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было 37 гвоздей. На другой неделе мальчик научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Мальчик понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришел день, когда мальчик ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из забора по одному гвоздю.

Шло время, и пришел день, когда мальчик мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогдаотец взял сына за руку и подвел к забору: Ты неплохо справился, но ты видиш , сколько в заборе дыр ? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что - нибудь злое, у него ! остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется. Словесный шрам такой же болезненный, как и физический. Настоящих друзей не бывает много. Они умеют развеивать твое плохое настроение и помогают в трудную минуту. Они готовы выслушать тебя и открыть тебе свое сердце. Покажи своим друзьям, как много они для тебя значат.

Не люблю неопределенность…
не люблю когда не могу определиться.. и когда это «определение» во многом и не от меня зависит… задумалась я, о смысле того, что я сейчас делаю… и вообще о том, что надо что-то менять… и ужаснулась…
Дурацкое государство.
почему-то одни крайности... иих слишком много... и какой придерживаться... как строить дальше?.. продолжать плыть по течению и ждать куда меня прибьет этим самым течением... не хочу я этого... а что делать, пока не разумею...а то, что разумею, мне пока не по силам...

Тайна имени Карина
Значение и происхождение имени: имя означает <управляющая кораблем>, <киль корабля> (лат).

Энергетика и Карма имени: Карину выделяет решительность и экспансивность (это даааааааа излишняя порой). Обычно женщина с этим именем уверена в себе, энергична и самолюбива. Можно было бы сказать, что Карина знает себе цену, если бы только ее самооценка в большинстве случаев не была бы несколько завышенной. Что делать, звучное, красивое и редкое имя, можно даже сказать - имя романтическое, привлекает к себе внимание, углубляя самолюбие, а экспансивность делает это самолюбие слишком активным.

Говоря по-русски, у Карины много шансов стать излишне эгоистичной особой. При этом нельзя сказать, что энергетика Карины не предполагает сдержанность, нет, у этой женщины достаточно сил, чтобы уметь управлять чувствами, вот только властный характер склоняет ее управлять не своими, а чужими чувствами. (жеееесть что то в этом есть)
Ну, а исходя из этого, она уже и свое душевное состояние старается отрегулировать соответствующим образом. Впрочем, получается это не часто, в большинстве случаев Карина слишком торопится, предпочитая достигать желаемого таким образом, чтобы недостаток терпения восполнить избытком энергии. (ооо..я давно уже учусь быть терпеливой )

Несомненно, это качество могло бы обеспечить успех, служи Карина в кавалерии ( а ножки какие бы у меня потмо были...мммммм загляденье ) , однако в реальной жизни, где мало что решается за один день, нужен несколько иной подход (да знаю я! ).

Наиболее благоприятно складывается судьба Карины, когда она обретает недостающее ей терпение и направляет энергию на работу над собой. Бог с ними, со взаимоотношениями, если делать свое дело, опираясь в первую очередь на свои силы, тогда и настоящий успех может прийти, да и отношения наладятся.

Секреты общения. Чрезмерная требовательность Карины к себе и к людям часто омрачает общение с ней. Впрочем, если выдержать ее первый натиск, то второй вряд ли будет таким же решительным (о дааааа... первый натиск бывает порой мегакрут ). Нередко она бывает бессильна перед метким юмором, но успокоить ее может, пожалуй, только искреннее сочувствие к ней, в котором она довольно остро нуждается, хотя по внешнему виду этого и не скажешь.

Много уже сказано про дождь… да и сама я немало о дожде написала… и в этот раз ничего оригинального не будет…
не знаю почему но дождь на меня всегда действует очень… правильно что ли… вернее он всегда подходит моему настроению и состоянию… то задорному и веселому… то мягкому и спокойному… то грустному…
Я просто люблю это волшебное состояние, когда небо плачет… Иногда от радости… он такой радостный и теплый, что спешит поделиться с людьми частичками своей радости… частичками своего задорного настроения… тогда падают крупные теплые капли, которые разбиваются о землю с брызгами и звоном… такой дождь создан для прогулок… под ним нужно намокать... сначала капли падают медленно и лениво, прикасаются к твоей коже, как будто играя, оставляют незаметные дорожки, которые тут же исчезают, только мурашки напоминают тебе о них… а потом дождь усиливается… и ты промокаешь до нитки… да так что с одежды капает и в обуви хлюпает… под таким дождем нужно бегать, кружиться, смеяться и не пропускать ни одной лужицы…



Но бывает и другое – когда капли мелкие-мелкие и частые… это даже не совсем дождь… а морось, которую почти не чувствуешь, но все равно становишься сырым и влажным… дождю холодно… ему настолько холодно, что он ищет тепла у людей… только мы чаще дарим ему тепло горящего света из наших окон… а за окнами мы… укутавшиеся в что-нибудь теплое… с чашкой чего-нибудь горячего… с любимой книжкой… или лиричной музыкой… в доме уют, который ощущается телом и душой…

Единственное, когда я не люблю дождь – когда я плачу вместе с ним



вообще я заметила, что люблю плохую… вернее стихийную погоду… грозу, метель, шторм… есть в этом что-то завораживающее, что-то притягивающее, что-то сильное и неостановимое… а еще… после разгула стихии… после яркого взрыва такая ясность… всегда яркое солнце и чистое небо… может потому что эти явления природы близки моей душе… и я узнаю в этом себя... со своими взрывами и стихиями… и спокойствием с ясностью после… может быть… стихия… это красиво… хоть и страшно…



про дождь
«...Он так нервно застучал в моё окно

Разбился вдребезги

Потерял всю силу

Размазал по стеклу эмоции

Я спросила, зачем он так загоняется

Он сказал, что играет в человека»

в голове сумбур... слишком много размышлизмов и таких же произведений для последних дней... размышлизмов о том о сем... и сразу обо всем... и понимание того, что надо что то делать...а делать не хочется... да и непонятно с чего начинать... было бы какое-то одно универсальное решение...
последние пару дней почитала Гришковца...как раз под мое настроение... монологи небольшие, нов них столько жизни... и столько души... и кажется иногда что он за тебя многое пишет...твоими же словами...

"Однажды я плыл на корабле и видел, как идет снег в море. У меня было странное ощущение по поводу этого. Я не сразу разобрался, что же меня беспокоит, а потом сообразил… Мне было жалко снег. Снег падал большими хлопьями и сразу исчезал. Он даже не таял, не превращался в жижу на асфальте. Нет. Он просто падал в море и исчезал. Сразу.
А еще, этого никто не видел. Никто не видел этого снегопада. Этого бесконечного разнообразия миллионов снежинок и причудливых траекторий их падения. Снег исчезал ни для кого."

"...И ты не обиделся, потому что ты ещё не умеешь обижаться, потому что как только ты научишься обижаться, в ту же секунду, не в следующую, а в ту же секунду ты научишься обижать..."

"- Макс, я же говорю, дело твоё. Отговаривать тебя не буду. Только, пока ты не сорвался, запомни: там, дома, у тебя есть ощущение, что всегда можно уехать... и есть направление, куда ехать. А тут этого ощущения не будет. Отсюда ехать некуда! А в остальном?... Без сомнений, можешь ехать. Только здесь предел, Макс...
- Понятно! Здесь предел, а там одиночество. Представляешь, я там почти всех знаю, полгорода знакомых. И именно от этого так одиноко!
- Здесь, Макс, одиночество такое!!! Тебе такое и не снилось! Чем больше город, тем сильнее одиночество. А это же самый большой город, - сказал я и покачал головой. - Он для меня слишком большой, Макс! Слишком!...Город же невозможный, ужасный город. Он такой большой!... Здесь всё слишком!"

"...Самое невыносимое в таком состоянии - это переходы от надежды к отчаянью, от уверенности к сомнениям и обратно. Эти скачки - самая кровавая синусоида, какую только можно себе представить..."

я в очередной раз в ауте...
видимо, самыми бескрайними на свете являются человеческая наглость и зависть...
действительно надежда умирает последней... надежда и вера в то, что люди не такие... что они лучше...

Хочется…
и сладких апельсинов
и дождливую летнюю ночь
и теплого асфальта

а еще....

теплого ветра, когда даже пыль города мягкая и заманчивая словно наполнена чудом
и нежные капли дождя, летящие с неба, словно светлые улыбки или яркие эмоции… чистые радости...

когда убегаешь от них... пытаешься скрыться под деревом в парке... несешься наполненный незабываемым восторгом чего-то невообразимого...
каких-то секундных перемен, которые вырывают из реальной жизни на короткий момент и дарят минуту "беспричинного" проливного счастья.

и скрывшись под деревом, понимая, что уже промок до ниточки понимаешь... что больше бежать некуда и скрываться не от чего...промок насквозь

счастье настигло тебя



легкое успокоение, и блаженство... понимание того, что можно идти, словно по воде, плескаясь в неизвестно откуда взявшихся улыбках, не замечая беспокоящиеся о своей сухой голове лиц реальности, бегущих от дождя по своим глупым укрытиям

и босиком стоять в луже... это было так давно... босиком... от одного воспоминания хочется жмуриться... и что большое и по-детски радостное и легкое появляется перед глазами...


а еще… хочется абсолютности… хоть в чем то… хотя нет..исключительно в некоторых вещах...

Ужас… насколько прочно интернет засел в наши жизни…. по-крайней мере в мою…
Утро рабочего дня начинается с «тук-тук-тук» в аське… радуешься привычному утреннему сообщению – «прив», «дрямки» … и считаешь минуты, когда зайдет тот или иной человек… а далее стучание по клавишам, которое длится весь день… улыбка на весь монитор или взрыв негодования… крики радости и иногда еле сдерживаемые слёзы… и все в ней… в аське…
С некоторыми людьми вообще не расстаешься… весь день на работе, потом после работы посредством той же аськи или смсок… ох уж эти расстояния и всякого рода условности…
грустно, когда не находишь человека… в привычное время… или когда не находят тебя...
мало ли по каким причинам…
только все равно грустно… часть души пустует… и неожиданно столько свободных и пустых минут…

а голове - лабиринт... направо пойдешь, в один тупик забредешь... налево пойдешь - в другой тупик упрешься...
и стоишь как насреддиновский осел, не можешь выбрать между двумя кучками сена...
счастье... оно внутри... все в наших руках...
такие верные советы иногда даю... а самой им следовать сложно...
счастье... иногда счастье внутри имеет такое свойство - засыпать на время... оно ложится спать и тушит свет... и вроде бы все хорошо, но в то же время все не очень... темно одним словом... а кругом весна...
может пустить все на самотек?.. глядишь и третий путь объявится... тогда мой ослик в голове точно с голоду помрет... перед таким то выбором

млин так хочется чтоб как в песне...
А однажды проснусь,
А вокруг мир другой:
Светел, чист, бесконечно прекрасен.
А на троне высоком
Царица-любовь,
А на меньшее я не согласен

хочется ярких красок... надо гардеробчик малость обновить...

Все как то перевернуто и глупо что-ли... Действительно это так и есть.....

Мы играем чувствами себя и позволяем играть другим... играем чувствами других, а они это позволяют тоже...
мы списываем чужие жизни, когда уже нет шанса на ошибку... Мы плачем, думая, что станет легче, а на самом деле терзаем свои души еще больше....
Ведь надо просто плакать, когда хочется и смеяться, когда вздумается...
живи, пока живется, плачь, когда плачется, смейся, если смеется...

казалось бы НАША ЖИЗНЬ - НЕ РАСПИСАНИЕ УРОКОВ, но эти уроки стоят нам частички нашей жизни....

А может стоит не воспринимать все всерьез??? Говорят же, что жизнь-игра... а игру можно иногда просто пустить на самотек... ведь у каждой игры свой сценарий...

осталось научиться невосприниматьвсерьез...

голова разрывается от мыслей всяких разных... видимо, весенний невроз/психоз (или как это называется?)

Два человека решали задачу...
Каждый сам от начала до конца, иногда спрашивая у друг друга формулы...
Но ответы не сошлись...
И вот они спорят, чей вариант правильней.
После небольшого отстаивания своих позиций, они приходят к тому, что надо как-то доказать, а не просто убедить друг друга в правильности своего решения.

В итоге они возврашаяются к последнему расчёту, где безусловно, решения верные, но результат различается.
Возвращаются снова на шаг назад и видят, что результат не совпадает, несмотря на одну и ту же формулу.
Ещё шаг назад, ещё один и снова...в надежде пока кто-то да не устоит.
И в итоге приходят к началу задачи - к исходным данным, которые, конечно, были разными.
А дальше тупик...

Так и в жизни многие споры заходят в тупик из-за разных начальных данных, которые в человеке на данный момент заданы.

Говорят ведь, что если человек чего-то очень захочет — обязательно добьется. Правда периодически убеждаешься в обратном..хотя и тут можно сказать, что если не добился, значит хотел не очень сильно...
А иногда бывает так, что добиваешься цели, и понимаешь, что... ну добилась... ну и что... мир не перевернулся... все практически так же...
конечно же, гордость за себя любимую - ты сделала это...
к чему я это все...
В общем, если чего-то хочешь — сначала убедись, что тебе это по-настоящему нужно.
А еще лучше — если это нужно не только тебе одному.

давно я что то ничего не писала… хотя мыслей было много…разных… всяких… иногда таких бредовых, что и мыслями их назвать сложно было… а иногда… иногда просто мысли не хотелось писать… слишком личные…слишком мои…
а хочется мне сейчас больших сугробов…прям по колено… игры в снежки…хочется детства…катания с горки… на санках… в окружении толпы друзей…. но этого сейчас нет…какой то сегодня у меня совсем пассивный день… и за окном тоже …погода пассивная …серая слишком…ни зима ни осень… не люблю такое состояние…
а хочется ловить губами снежинки… и загадывать желания, в надежде что на этот раз они сбудутся… и снежинка не растает… песенка вспомнилась про снежинку и желания … … скоро Новый год…
Хочется бесшабашной радости и звонкого смеха, как в детстве...
Хочется замерзших на морозе красных щек и носов, не менее приятных посиделок с горячим чаем или кофе…
Или просто укутаться в плед, надеть огромные шерстяные носки, свитер и сидеть, облокотившись... попивая горячий шоколад из огромных чашек...

(- холодно...
- будешь чаю?
- думаешь чай согреет?
- смотря с чем...
- смотря с кем...)



хочется верить в сказку….ведь почему-то зима с детства ассоциируется со сказкой… с чудесами…
и вопрос лишь – а что мне мешает это все делать??? Ничто…только тупое мое сегодняшнее настроение… ни грустно…ни хорошо… ровно так…

а еще… люблю зиму за свет из окон вечером…прям и веет домашним уютом…
зима – домашняя пора…

нашла в инете... толкования своего имени...
одно из самых понравившихся - цветок в пустыне... красиво так звучит... только не помню с какого это языка...но не суть...

Происхождение: Имя Карина встречается довольно часто, причем у разных народов - оно, можно сказать, международное.

Значение: «Вперед смотрящая» или "управляющая кораблем" это с какого то языка северных народов, пошло это из легенды про очень красивую девочку, родившуюся на крайнем севере толи на берегу Ледовитого океана, толи на корабле в этом самом океане...

Характер: С детства очень подвижное, упрямое и обидчивое создание. ( про меня)Часто болеет, и родители, чтобы ублажить свое эмоциональное чадо, потакают ей во всем. Хотя девочка с ленцой, любит поспать подольше по утрам, тем не менее, в школе учится хорошо, занимается музыкой, хореографией.

Неуравновешенна. Ей трудно находиться в состоянии покоя. (эээх... точна... )Расположена к аллергии. Мартовская очень болезненно переносит период появления первых зубов. Может запаздывать с речью, плохо выговаривает многие звуки.

Внешне похожа на отца, характером же пошла в мать.(прям про меня) Умеет прекрасно, почти профессионально «прикидываться», когда хочет добиться своего и почти всегда добивается поставленной цели. Эту привычку Карина сохраняет и повзрослев.

Карина – «демонстративная» личность. Ее потребность привлечь к себе внимание, быть в центре событий, поистине не знает границ. Окружающие часто принимают эту черту за желание быть признанной, оцененной по достоинству, тем более что достоинства у Карины, несомненно, есть. ( )

Она эгоистична и ревнива, замуж выходит рано, по страстной любви, но первый брак редко складывается удачно. Многие Карины просто не приспособлены к семейной жизни, особенно это касается «зимних» - они всегда и всем недовольны, редкий мужчина может выдержать их нескончаемые претензии. (ндя уж... кому то крупно "повезет" )

«Летние» Карины, напротив, благожелательны и терпеливы. Они с теплом относятся к людям, общительны, их дом широко открыт для гостей, и эти достоинства с лихвой перевешивают маленькие недостатки таких Карин: они большие сладкоежки. (ээээх... ну люблю я шЫкалат... люблю)))

Карина, как правило, привлекательна. Обожает большие деньги и красивых мужчин. У нее прекрасная интуиция, она умеет проникать в психологию человека и найти нужный тон общения. Особенно успешно такие женщины могут работать в педагогике, в сфере обслуживания - там, где приходится иметь дело с людьми.

Фоносемантика: Слово Карина производит впечатление чего-то угловатого, подвижного.

Талисман: Пихта

Цвет: Красно-коричневый

Камень: Нефрит

Знак зодиака: Имя подходит Тельцам, Львам, Козерогам

Гармония с: Александр, Сергей, Эдуард (ничего не гармония с Эдуардами )

Несовместимость с: Даниил, Фаддей, Феликс (не встречала )

Именины: не празднует.

В течение всей своей жизни мы играем. В детстве мы играли в разные игры, с разными игрушками. В детстве мы ломали игрушки, теряли их. Мы начинаем что-то терять с самого детства, и продолжаем это делать до конца своей жизни. Получается замкнутый круг: ломаем, теряем, бросаем, заменяем, покупаем.
Взрослее привычка играть в куклы не исчезает. Только вот роль игрушек уже достается реальным живым людям. Все повторяется.

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.

Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «пристань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.
И все мы всегда чего-то ждём…

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидании одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.

И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам“.
И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.

Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…
Иногда…
Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…
Иногда…

такой непривычный снегодождь в октябре… не знаю почему, но меня это радует… да, я радуюсь этой погоде…почему сама не знаю…да, каша… на улице… под ногами..но меня это нисколько не напрягает… конечно, хочется улыбаться по заснувшему лету… ему вообще хочется постоянно улыбаться…. но все когда-нибудь заканчивается… вот закончилась же не самая лучшая весна… лето… вот и осени значит пора закругляться… а за окном снежинки кружат…
в воскресенье я почему-то была так рада этой первой настоящей метели… мягко порхали огромные хлопья снега… они оседали на шапки капюшоны, куртки, крыши домов и ступеньки… люди вообще такие забавные..все сразу укутались во все возможное и невозможное… хотя на улице и не холодно было…просто шел снег… падал откуда сверху…многие просто вдавились в свои куртки и пальто… и ходили как пингвинчики… хотя я на своих каблуках тоже пару раз такие пируэты выдавала… после которых раздавался наш громкий заливистый смех…

"Прогноз погоды – снегопад,
В заторах улицы стоят,
Машины, как сугробы
С выхлопной трубой.
И из приёмников-FM
Непобедимый «Bonny M»
Поёт, как на Багамах
Плещется прибой.
Я знаю точно, растает лёд,
В тиши полночной
Иволга запоёт.
И рыжею девчонкой,
Тёплою ото сна,
В озябший мир придёт Весна"

интересное сочетание… когда на улице холодно, а внутри у тебя тепло и радостно… и сама не понимаешь почему… как будто это не снег, а счастье хлопьями падает… и оседает не только у тебя в волосах, но и в твоем сердце… мне очень нравится наблюдать за тем, как падают снежинки… как они падают в беспорядочном танце… завораживает… может и в их кружении есть какой то непонятный нам, сторонним наблюдателям, порядок и смысл…

существует достаточно известная фраза - "если не можешь изменить обстоятельства, то измени свое отношение к ним"... сама часто люблю повторять эту фразу... говорю о том, что нужно только увидеть и прочуствовать...
но иногда случается так, что твое отношение касается не только тебя и обстоятельств, с которыми ты борешься...

наверно нет такого человека, который бы ни разу в своей жизни не врал…
но одно дело, когда мы просто говорим неправду для каких-то наших целей время от времени.. гораздо хуже, когда для человека неправда - это часть его существования... В таких случаях, люди живут как бы под маской, они вынуждены играть какую-то роль...день ото дня...год от года...И потом уже нельзя стать таким как прежде...тебя тогда просто не поймут. И постепенно эта игра входит в привычку…
мне очень нравится одна китайская пословица: Хочешь быть весёлым - улыбайся и улыбка прирастёт к душе. Стать другим не сложно, но надо знать, что пути назад уже не будет, потому что тот человек, который был до маски, он просто умирает...
Вот поэтому мы иногда не узнаем наших повзрослевших друзей детства...
вот поэтому иногда не узнают нас...

мир... моментами он кажется тонкой пленкой, закрывающей всех нас от того, что происходит на самом деле… тонкой пленкой, искажающей то, что когда-то было идеальным…
иногда так сложно сознавать себя частью этого мира… что все что вокруг тебя – это часть тебя самого… иногда просто смотришь сквозь… сквозь мир, сквозь людей… сквозь себя… видя все и ничего не понимая… мир пуст, пока его не заполнишь тем, кто в нем в нем живет и дышит… пуст, когда в нем нет тех, кем ты живешь…

такое странное состояние… мне одновременно и грустно и хорошо… и грустить и хандрить и повода то особого нет….все хорошо…на самом деле… каких либо серьезных и негативных происшествий нет… но почему то какая то легкая грусть…или просто очередной размышлизм… не знаю… просто хочется жить и наслаждаться прекрасными мгновениями жизни…создавать эти мгновения… как-то все очень даже позитивно… даже для меня самой... просто... хочется какого то мгновения счастья (хотя...если спросить меня несчастлива ли я - я скажу - НЕТ) и тем не менее... хочется быть сильной, когда опускаются руки, хочется , чтобы душа наслаждалась, когда кажется, что внутри пустота, хочется быть, а не казаться… и пусть будет так!!!



«А у меня душа - она почти из воска, -
Податлива, тонка, наивна как берёзка.
Душа моя щедра, но что вам от щедрот? -
Никто ведь не поймёт, никто ведь не поймёт...»

Я вот задумалась, интересно, что бы было со мной, не будь в моей жизни одного человека… даже самого ужасного и страшного… или человека, из-за которого мне пришлось много плакать… что бы было??? … то, что я была бы совсем другая- это факт… не будь этого человека, возможно, я бы и в Москву никогда не приехала… не встретила бы друзей, которых я нашла тут… был период, когда я буквально ненавидела этого человека… а сейчас… сейчас я ему благодарна… благодарна за все… за все что было… и за все, что могло быть, но так и не было… за все что я не смогла…. за все что я смогла…
никогда не думала, что буду благодарить этого человека... ну и парочку других не самых лучших людей, которых я встречала на пути… дааа… Время… многое могущее время…

я вообще считаю, что мне повезло… мне повезло, что встретила в своей жизни абсолютно разных людей… у меня есть друзья, которые знают цену себе и ценят меня такой, какая я есть… и я, в свою очередь, очень ценю их общение и их самих, конечно же… потому что когда с тобой хотят общаться - это… здорово... у каждого есть свои загоны и часто человек не подозревает о том, что делает кому-то неприятно или больно… возможно, срабатывает инстинкт самосохранения, эгоизм или же... гордость… или упрямство…
А вообще если вдуматься, многим из того, что происходит в моей жизни, я обязана и своему упрямству… или гордости…

«Обернись...
Мне не встать без твоей руки...
Не услышать биения сердца...
Обернись...
Мне не встать без твоей руки...
На холодных ветрах не согреться...»

как хотелось / хочется порой сказать это... неважно кому... а не позволяла / не позволяет гордость, упрямство… и страх… оттого, что гордость/упрямство другого человека не позволит ему обернуться.
Не знаю к чему это все опять... что- то меня мысли опять унесли... а вообще окружающие и друзья говорят, что я жутко упрямая... хотя я себе таковой не кажусь.... бывают конечно же приступы упрямства...
Ээх… если бы если бы… из скольких «если» состоит наша жизнь…
так часто произносится это слово...

Сизо, тускло… нет не на улице… а внутри…
очередное утро. .. еще один возможно бесполезный день... хотя нет...день бесполезным быть не может... что то новое да есть...просто мы до того увлечены всем остальным, что не замечаем... и тем не менее однообразие порой убивает... вгоняет в тоску... не надо говорить мне сейчас, что человек сам в силах создать настроение и сделать день запоминающимся... знаю я все это… и так нарисовала на лице такое настроение, что окружающие поражаются моей позитивности… кто то даже умудрился спросить, не выхожу ли я замуж, что я такая радостная… как будто других поводов для радости быть не может… тупо…
радуюсь я…тому, что проснулась и солнышко светит… или незамужним нельзя этого делать?..

заметила, что чуть ли не у многих из нас - невроз… грань между неуверенностью и уверенностью… когда начинаешь цепляться за старое… сравниваешь все старое с новым… старые привычки с новыми… старые проявления отношений с новыми… и какая то неуверенность… страх перед тем чего не знаешь… боишься, что если что то пошло не как обычно… если не по ритуалу, то все… значит все прошло… значит все не так… если не написали привычную смску в привычное время, то все… не любят, не ждут… глупо…как минимум…
хотя чего бояться то??? нужно любить все новое… и стремиться к этому… чтобы хотя бы суметь объективно оценить старое…
вот…

к чему я это???...а прсото так... не следует пытаться связывать бред, который я написала выше, с моей жизнью… бессмысленно, ибо жизнь моя сейчас наполнена немного другим содержанием… и голова сейчас думает немного о другом... пока не додумалось...

Что-то на работе опять тишина тишиною… утром пришла и первая мысль была: «Боже, я этот завал за три дня не разберу!»… разобрала… за полдня… странно… главное взяться с энтузиазмом и все будет… сейчас сижу себе спокойно… напеваю себе что то...ну и мечтаю немного…
Я сейчас с большим удовольствием прогулялась бы наверное по парку… или лесу… наслаждаясь пением птиц, шуршанием сухой листвы под ногами и игрой ветра… идти и смотреть в глаза прохожих, пытаясь прочесть, что же там в глубине их глаз… интересно, что же находится по ту сторону глаз, которые ничего не отражают…. Пустота??? не думаю…


а еще... еще смотрела бы на бескрайнее синее небо… и гуляла бы тихо по парку, собирая букет из кленовых листьев… поговорила бы… возможно даже с малознакомым, но интересным человеком… о чем?? даже не знаю… обо всем... и ни о чем... просто поговорила б… об осени… о листьях… о небе… а потом поехала бы домой… закуталась бы в теплое одеяло села бы в кресло и почитала бы… стихи... нет… наверное, что-нибудь из прозы… любимой прозы… читала бы и читала... и так увлеклась бы, что не заметила как наступил вечер… я бы отложила книгу в сторону и вышла бы на балкон… и наслаждалась бы… спокойствием... смотрела бы куда то вдаль… ни о чем не думая… и в то же время обо всем… и тихо улыбалась бы своим мыслям… простым… дышала бы чистым пронизывающим воздухом… смотрела бы на небо… оно обязательно должно быть звездным… а потом ежась и потирая свои руки, чтобы согреть, зашла бы обратно к себе в комнату и обязательно сделала бы себе чашку горячего чая… черного… терпкого… и не хватает только свечей… вернее игры огня на стене...


эээх… мечты мечты за рабочим столом…
иногда так хочется быть актрисой.. не для того, чтобы играть в кино или театре… а чтобы иногда невозможно было прочитать… что там в моих глазах… почему то все мои эмоции и чувства отражаются в моих глазах… как будто в них два зеркала…

«разочарованные фильмом, очарованные небом глаза…
я не смогу объяснить… но возвращаюсь назад…»

Забавно все таки… знаю, что счастье внутри нас и все такое… и не только я одна знаю… но все-таки, покажите мне хоть одного человека, который бы сказал честно: "У меня всё отлично и нет абсолютно никаких проблем!"… даже надуманных… почему-то я не верю, что таковой найдётся… потому что у нас, у людей, такая удивительная способность придумывать себе проблемы…. даже когда их нет… ну да ладно… возможно и вправду всем скучно жить без терзающих душу и ум мыслей…. и мне в том числе…
но вот одно есть странно.. порой люди… я … молча переживаем ту или иную ситуацию… реальную настоящую проблему… люди страдают…молча… а кто-то страдает и плачет от сломанного ногтя или ляпа на одежде… не потому что больно… а потому что это будет некрасиво смотреться… я часто переживаю из-за многих мелочей…нервничаю…а почему?? Глупо ж…
проблемы типа "она (он) отказался (отказалась) со мной поужинать в ресторане" или "я такой(такая) умная(умный), а меня все не любят и не ценят.. все дураки и злодеи не могут понять как тяжело мне сейчас и никто не помогает".. ну ведь глупо же!!!
Но мы почему то заставляем себя самих страдать… мазохисты??? … нам что приятнее строить из себя жертву???? приятнее поплакаться в жилетку, чтобы нас пожалели чаще всего посторонние люди????…
так как близкие говорят – отставить …это что такое??? Тоже мне проблема и тп… ну что мы за чудаки такие…

у каждого человека есть все необходимое, что бы быть счастливым.. точнее… что бы себя таковым считать, чувствовать.. ан нет.. проще во всём видеть источник боли... но ведь это не так.. ибо человек, мыслящий позитивно (но не на словах а по факту позитивно) сам притягивает к себе всё хорошее.. да… сложно любить жизнь, так как для этого надо самому немало делать... ведь под лежачий камень вода не течёт..
надо прощать легко… не оставляя осадка и скрытой обиды.. иначе это не будет прощение, это скорее лишний повод в будущем ещё с большей силой обидеться.. и не врать.. и в первую очередь самому себе.
не нужно пытаться быть тем, кем ты не являешься..
самовозвышение часто заканчивается больнейшим падением…
мы не Боги, но мы все на самом деле прекрасны..
но лишь тогда, когда не скрываем эту красоту обидами и разочарованиями…

ооом… осталось произносить это … каждый день… и почаще…
и я погляди изменюсь…
и не буду нервничать из-за сломанного ногтя…

и все таки я чудачка малость..
ну люблю я ситуэшны из категории нарочно не придумаешь…
вернее они меня ну оооооочень любят…

В голове рой мыслей… многие из которых можно отправить в пешую прогулку…куда-нибудь подальше… столько всего умудрилась надумать с утра… самой аж не по себе…
... на днях жаловалась… даже кричала, что ненавижу эту Москву… ненавижу это сумасшедшее движение и сумасшедшее время… 120 секунд в минуту…
ненавижу за свои мысли…просто иногда так хочется остановиться… присмотреться… помолчать… но… это практически нереально…

...я, наверное, никогда не полюблю этот город… помню помню... никогда не говори никогда
но и вне этого города я себя мало представляю… я ценю многое в нем… но ценить не равно любить… хотя помнится, мечтала об этом городе… еще когда была совсем маленькой … я все себе представляла именно так как сейчас в моей жизни… (еще до того как эта мечта была низвергнута мечтой стать юристом… а потом мечтой стать хирургом… так долго готовилась к поступлению в медфак… а поступила на иняз… как это похоже на меня)…
мечтала… получите и распишитесь…
так что идем на встречу новой мечте…
надо вспомнить о чем я еще тогда несознательно мечтала…


...кому то может показаться, что мне грустно… отнюдь нет… мне совсем не грустно… хотя, наверное, легкий оттенок грусти присутствует всегда… и не только у меня, но и у большинства моих знакомых… а грусть вызвана чаще тем, что то как мы себя позиционируем, даже я сказала бы в какой то степени вынуждены себя позиционировать, не совпадает с нашим внутренним состоянием… кому то эти слова могут показаться как бред… но это так… возможно, слово позиционировать не совсем подходит… но суть в том, что окружающие, отталкиваясь от какой то абсолютно поверхностной информации, я бы сказала даже стереотипов, тупых, но стереотипов, воспринимают тебя абсолютно не такой, какой ты являешься на самом деле…


...один из главных выводов последних дней, это то, что я все-таки непоследовательный человек…

..."Ошибка - это результат, который тебя не устраивает". А если результат тебя устраивает? Значит, это не было ошибкой.

... кстати мир… ты опять у моих ног…

Где ты мое настроение "весь-мир-у-моих-ног"… когда улыбаешься всему городу, небу и звездам, людям…всем всем всем… когда закрываешь глаза и весь мир продолжает тебе улыбаться... когда хочется кричать от радости… когда все несмотря ни на что – хо ро шо… и никто не убедит в обратном… когда солнце не в небе, а внутри тебя… когда хочется сказать"спасибо"...СПАСИБО… спасибо за то, что я такая…. за то, что у меня есть эта жизнь, которую я навсегда люблю больше жизни…. сколько бы ни было всего, я никогда не перестану жить с открытыми глазами и радоваться, радоваться всему, что мне посылает Бог…. ведь все, что не убивает нас, делает сильнее… СПАСИБО за все испытания и горечи, которые учат по-настоящему ценить и улыбаться, быть свободными… СПАСИБО за все счастье, которое мне досталось...
ну вот где ты мое настроение «весь мир у моих ног»?… еще неделю назад ты же было… вернись…
простуда… вещь страшная… так как напрочь убивает настроение...четыре дня безвылазно дома… большую часть времени одна… ну и откуда взяться радостным мыслям…откуда взяться этому «миру у моих ног»…
а еще и в окошко барабанит дождь…
ВСЕ БУДЕТ… ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ХОРОШО… пока мы в это верим и пока мы любим... себя)))

интересно, если дождь был к примеру оранжевый...
как бы люди на него смотрели...

В лавке у Бога
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Бог.
— Господи! Это Ты? — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить всё, — прозвучал ответ.
— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это все?! — воскликнула удивлённая и разочарованная женщина.
— Да, это всё, — ответил Бог. — Разве ты не знала, что в моём магазине продаются только семена?

[  Настроение: Cool ]

Ну что… вот и закончились три славных месяца… хотелось за лето сделать побольше…многое успеть… но…сколько сделано, столько и сделано…
ТукТукТук….
Вот уже и постучалось 1 сентября… первый день осени…скоро будут падать разноцветные листья на серый асфальт… скоро ждут нас первые заморозки… все будет потихоньку входить в привычную колею после бешеных ритмов лета…
в это время особенно вкусно пахнет сухой травой… вообще у осени особенный запах… он еле уловим… особенно в начале осени…

Осень… она дарит золотисто-желтый позитив… мир превращается в буйство желто-красно-коричневых оттенков… и все вокруг становится другое... солнце будет просто греть, а не обжигать… а дожди… будут лить свои тихие слезы…когда радости…а когда и печали… осень… она красивая… неуловимая… со своими спешащими по-быстрее домой прохожими… с серыми зонтиками взрослых… но мне нравятся десткие зонтики… до чего они радостные... смешные… цветастые… да и сами дети… шлепают по лужам… им неведомы взрослые депрессивные настроения… главное выбрать лужу побольше… да прыгнуть повыше… вот кто по-настоящему радуется осени…
Осень… она вообще бывает разная… как люди.. Тихая, Добрая, Теплая, Золотая, Желто-Красная, Холодная, Туманная, Мрачная, Сырая…
Я люблю золотую…



А как классно гулять осенью в парке…идти по асфальтовой дорожке… поддевать обувью опавшие разноцветные листья…слушать шорох листвы… а если идет дождь, то слушать постукивание капель дождя по большому зонту... смотреть на разноцветное солнце через листву деревьев… как ветер, гуляет по все большему пространству, унося прочь затерявшиеся листья... чувствовать как губы и щеки становятся карамельно-розоватыми от всей этой прохлады... а воздух… такой прозрачный…тихий, такое ощущение, как будто он проходит через тебя…
а как красивы закаты на фоне золотых деревьев…

ТукТукТук…
И все равно осень появляется неожиданно… даже когда по календарю… она как нежданная гостья… только со своими правилами… кто то ей очень рад… кого-то она вгоняет в тоску и депрессию.. кто то ее любит… кто считает ее смертоносной… но кто бы что ни говорил… она все равно есть… она пришла… и ставит всех перед фактом своего появления… пришла раньше ну и что… опоздала… ну и что… Она ничего не просит… она ничего не предлагает… ее нужно принять и все…такой какая она есть… с мокрым асфальтом, с хмурым утром, с ворчащими прохожими, с золотыми листьями, с теплым пледом и с шумом дождя, с запахом сухой травы и свежести, и с предвкушением тепла, уюта…
Осень...я поняла... она учит нас...учит нас искусству принимать все таковым, каким оно есть на самом деле... учит видеть... из года в год... старательная она...
И все-таки… красивая она… эта Осень...

в который раз за последнее время задаю себе вопрос... Откуда в людях столько ненависти???
Во имя чего???...
в тысячный....а может и больше...
я не понимаю тебя Мир... не понимаю...
я отказываюсь тебя понимать...
тошно...

"...Не надо мне ни дыр
Ушных, ни вещих глаз.
На твой безумный мир
Ответ один — отказ"

недавно... или давно уже... не важно... общаясь с одним человеком, пришла к тому, что недостатки некоторых людей являются "достатками", так как характеризуют его как Личность... не будь этих недостатков не было бы и его...

1. Судьба – это результат нашего собственного выбора... плюс рождение и смерть...

2. Если бы можно было расставить всё по своим местам и объяснить, то в жизни установился бы такой тошнотворный порядок, что жить расхотелось бы совсем.

3. Мне никто ничего не должен.

4. Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном. Впрочем, лучше и о сделанном не жалеть.

5. Неприятности рано или поздно заканчиваются.

6. Во всём можно найти положительные моменты.

7. Принцев нет... как и принцесс.

8. Гордость – вещь хорошая... но надо давать людям шанс.

9. Жизнь штука классная...

кап кап... за сегодняшний день дождь уже несколько раз начинался и прекращался... кажется, начался сезон дождей… всю неделю обещают дожди…
и грустно и весело как то на душе… как зебра… если верить всем, то вся наша жизнь – это зебра… череда хорошего и плохого… череда ли?..
не люблю жару… люблю прохладу… люблю дождь... люблю его мерный шум… люблю это постукивание капель о стекло... люблю смотреть на дорожки сбегающей воды… завораживает… люблю мысли во время дождя…
Дождь падает тяжёлыми каплями вниз... разбивается о серый асфальт, разлетаясь на тысячи маленьких серебряных брызг.
И вообще, что есть дождь?.. откровение природы?... так почему же люди так быстро стремятся где-нибудь спрятаться от неожиданного мокрого явления… спрятаться от этого немого крика природы….
но проворные капельки воды всё-таки заползают под одежду, оставляя неприятное ощущение сырости…
это, наверное, наказание, за страх…
Во время дождя мир будто преображается и выглядит совсем другим за стеной струящихся потоков... дождь размывает четкие границы… вообще, когда идет дождь- ничто не имеет смыла кроме него самого… он все в себя вбирает… дождь-волшебник… сколько разных оттенков мыслей и чувств он приносит с собой… счастье, радость, грусть, меланхолию, безразличие, апатию, и жизнь… и это всё – только дождь…
Интересно, что бы было с нами, если бы дождь шел несколько лет как у Маркеса?

Мы с тобою
Две капли разные
Одной воды
Слезы облака
Разобьемся
об землю стразами
Разлетимся
Вокруг да около
Бесконечное вниз стремление
Награжденное солнца взглядом
Принесет траве упоение
Нас с тобою положат рядом

Может быть упадем на лица
По щекам разотрут руками
Нас не станет с тобой, сестрица
Сохнет кожа воды следами.
Или может быть в стекла оконные
Сердцем осени постучимся,
Разбудить нам печали сонные
Тихим стоном души случиться

И нас с тобою не отыскать
Все что мы есть - вода
Лишь остается ждать
Серебро дождя

Нам с тобою земли не коснутся
мы исчезнем в горящем пламени
Чтобы еще один раз завернутся
в темный шелк темно синего знамени
Чтобы еще раз подняться
И чтобы опять пролиться
Только бы не остаться
Вечности льдом искриться

очень нравится эта песня...

... читать саму себя… Себя прошлую что ли… даже сама некоторым записям удивляешься… перечитала… какая то непонятная я, опять же мне об этом чуть ранее сказали…
и то, что я человек крайностей…
может быть и так…

А вообще хочу сюда…

хочу ощущение песка на ногах и изображения черного неба ночи на пересечении с горизонтом воды...

з.ы. мечты в последнее время большей частью стали какие то обыденные

воистину, у Всевышнего просто потрясающее чувство юмора! Или со мной так шутит кто-то другой...
совсем недавно говорила о том, что я пустая… в голове мыслей нет, и вообще все пусто… и на те… сбылось…получите и распишитесь… перед выходными и на выходных голова лопалась от мыслей… их было слишком слишком много… в итоге так и не выспалась… да и как выспаться когда спишь каких то четыре часа в сутки…
мечтала об уединении…мечтала остаться одна, чтобы никого не было в радиусе ста квадратных метров… чтобы посидеть, подумать и решить… мечтала...
И… мечта сбылась... и в этот самый момент, когда она сбылась я поняла, что нужно срочно выговориться… а никого рядом и нету…
ве се ло…
вот так всегда… ждёшь чего-то… на что-то надеешься… о чём-то мечтаешь… и так всю жизнь… тебе всегда чего-то не хватает, но никогда не можешь понять – чего… всегда пытаешься достичь чего-то нового, и тебе всегда мало того, что имеешь. а ведь этим надо дорожить. ..
"Разве чтобы что-то оценить
Нужно это что-то потерять
Убегаю, убегаю
За своей душой
За потерянной мечтой
Вслед за солнцем"
… а ты не ценишь… не ценишь неба над головой, яркого солнца, зелёных улиц… не ценишь друзей и подруг. но всегда продолжаешь надеяться, что появится человек более честный, искренний и надёжный… только он не появляется, а ты становишься жёстче и угрюмее, но не устаёшь повторять себе: «У меня всё впереди, вот завтра он обязательно появится в моей жизни»… но порой стоит только оглянуться и понять, что окружающие тебя люди очень тебе дороги… и осознать, что терять их тебе совершенно не хочется…
как жаль, что многие начинают понимать это только после потери.

... не понимаю. не одобряю. но ПРИНИМАЮ.
наверное, именно в этом и заключается дружба. Наверное...
Да и кто мы, в конце концов, такие, чтобы судить других людей?..

и наше (только наше) дело и решение - кого-то впускать в свою жизнь, а кого-то оставлять стоять снаружи, не показывая ничего истинного.
и как легко бывает кому-то что-то рассказывать о себе... и как нелегко бывает выслушивать чьи-то исповеди, понимая, что совсем ничем не можешь помочь человеку... чувствовать, что сердце обливается кровью не только за себя...

Какое то странное настроение… пустое… как то пусто в душе, в голове… ноль эмоций, переживаний… лимит эмоций что ли исчерпан?.. не знаю, но пусто… ни стремлений, ни желаний, ни – че - го… все ровное… серое… цвета отсутствуют… полностью… надеюсь, это только сегодня…

Пустое настроение… если задуматься, то у человека не может отсутствовать настроение - он должен к чему-то стремиться, что-то любить, чего-то хотеть, что-то ненавидеть в определённый момент времени, в определенную секунду…в конце концов должны же в голове быть еще какие то мысли…но даже их нет…. неудобства и недостатка в чём-либо нет… такое ощущение, как будто кто то взял, и вырвал частичку этого момента… а шаг то уже сделан… а опоры нет… и ты где то там подвисаешь… в пустоте… и в голове – полный ноль…

Она забрасывает в такие дали и возвращает назад.
Ставит тебя на колени. И поднимает, отчищая твои коленки от грязи.
Бьёт тебя по щеке. А потом нежным поцелуем затмевает это.
Она слушает твои просьбы. Но обязательно делает наоборот.
Этим она даёт тебе силу. Взять всё самому и НИКОГДА НИ О ЧЁМ НЕ ПРОСИТЬ.
Она отбирает у тебя друзей. Чтобы среди толпы ты нашёл того, кто будет рядом. Всегда.
Она заставляет тебя плакать. Чтобы потом рассмешить. И подарить тебе несколько часов жизни.
Она выматывает тебе нервы. Чтобы их совсем не осталось. И ты начал их экономить.
Она не верит в надежду. Ненавидит надежду. Она просто даёт уверенность.
Она рушит тебя. Ломает. Издевается. А потом даёт тебе любовь.

Именно это.... Только это... И ничто другое.....заставляет человека говорить, что всё будет хорошо.

Вот…вроде бы три дня отдыхала, а так работать не хочется сегодня… не могу себя заставить просто… мыслями где то далеко… хочется вообще ливня или снегопада… куда-нибудь в горы, где дикий, хвойный лес, где из скал бьет чистый ледяной родник, в домик теплый деревянный…или какой-нибудь каменный замок, где на одиноком утесе, куда редкий путник сможет дойти… и вечер…закат заливает небо кроваво-оранжевыми красками…а ты сидишь в кресле, у камина, где трещат поленья, и мечтаешь… вот загорается новое полено… рассказывает свою историю… потихоньку шушукает, дрожит… разгорается сильнее и сильнее…оно уже знает, что скоро конец, но все равно старается жить, жить ярко… тянется все выше и выше… и дарить свет, уходя навсегда… а тем временем уже и темнеет совсем… на стенах отблески огня танцуют свой танец… а ты сидишь, закутавшись в плед, умиротворенно покачиваешься в кресле и засыпаешь под этот шумок…

[  Что делает: Listening to гости ]

Она сидела на подоконнике и молча глядела вверх… Пустота… звездопад … И небо вокруг... Она знала, что где то там спит озеро… И краешком сознания она догадывалась о том, что ее звездопад отражается в озерной глади, что по тропинке ночной ветер гонит крохотные песчинки... Но это было не важно. Она здесь…а это - там… она потянулась к чернилам… подписать все звезды…чтоб знать, которая упала и которая осталась…кто ушел… а кто потускнел… она хотела знать… за этим занятием она и не заметила как время убежало… вот и солнце уже просыпалось…и грозилось стереть ее звездочки…она подписала их всех… чтоб все знали… и она знала… вот кому то звезды не хватило… она потянулась к краскам и начала рисовать… рисовать звезды…
- Зачем ты это делаешь?
- У каждого должна быть своя звезда, ты разве не знаешь?
- Звезды – лишь у тех, кто Есть… Не засоряй небо пустотой…
- но это же Мое небо…

у каждого свой холст жизни и нам даны краски и кисть, рисуем, творим жизнь, и как на выставке, потом смотрим по этим картинам на себя...
жизнь она у каждого своя.. ну точнее не набор событий свой (это и так очевидно), а именно Жизнь своя.. а она ведь только такая, какой Мы её видим.. и ничуть.. ни капельки не другая.. . Хотя конечно почти каждый живёт в том мире, в котором ему комфортно.. чего здесь противиться.. ведь все так и есть.. физически мы могли выживать и без домов, электричества и прочего.. и сейчас можем.. а вот от самого себя мы пока плохо защищены… вот и строим замки и стены.. затем целый мир.. и там рисуем себя.. и в этом мире можно многое списать на обстоятельства... на людей... ведь там мы сами авторы... и туда мы рисуем и других людей, которые по разным обстоятельствам становятся нам интересны или неинтересны... и с ними у Себя в мире мы делам тоже что хотим.. приписываем то, чего нет, или убираем то, что в них есть...где то резкости добавляем, где то притушевываем..вот тут мы немного смазали, чтоб глаза не резало ... и все это для того, чтобы создать те условия для себя, когда нам комфортно.. пытаемся нарисовать себя и в мире наших окружающих порой.. но такие попытки тщетны.. ибо каждый - сам себе художник. каждый сам себе рисует... сам творец...

"Как тростинка на ветру
Я согнусь, но не умру
Будет неба чистый лист и солнца будут краски
Нарисую снова сказку"

Хотя ведь и в нарисованных нами мирах не всё так радужно... как ни крути, но встречаются такие персоны.. люди.. которые служат чем-то вроде ластика.. ластика для вашего мира.. он стирает надуманное.. выдуманное.. неестественное.. порой сам того не желая.. в первую очередь это сильно ранит.. но иногда бывает на пользу... подчеркну что лишь иногда.. ведь последствия могут быть куда хуже чем осознание реальности как таковой.. это может сломать человека.. ибо разница в восприятии действительности человеком и самой действительностью может быть неизмеримо велика... особенно когда она навязана стереотипами и предрассудками...

...каждый рисует свою жизнь как может, но если что-то не получается, то все сваливается на одну единственную - судьбу... то, что мы считаем стечением обстоятельств, обклееное знаками, якобы увиденными в нужный момент в нужном месте... если все хорошо, все рисуется как хочется, то она и не вспоминается.

[  Что делает: Listening to Lara Fabian ]

Если есть пустота – её надо чем-то заполнить. Ведь если есть место, значит, для чего-то оно существует. Если есть тишина, значит, в ней есть мысли… Если есть темнота, значит, есть звёзды и так далее.
Пустые лица вокруг, не отражающие ничего: ни боли, ни радости, ни тревоги – ничего. В пустых глазах всеобъемлющее НИЧТО.
Пустота вокруг лишь тогда, когда внутри пусто…

Странно да... сидела и пыталась поддержать человека, которому грустно, которому печально...при это сама присутствуием радостности в этот моент и не отличалась... глупо...или не глупо..

"...Загляни в себя, если мир вокруг тебя не устраивает, в тебе найдутся силы что-то изменить! Встать с кровати и наполнить утро криками птиц, гулом большого города и смехом детей. А боль, что живёт у тебя в сердце, никуда не уйдёт, просто смирись с ней и живи дальше, она не будет тебя мучить, просто будет жить с тобой рядом, словно тень, не смотри на неё, не оборачивайся назад, когда солнце ласкает твоё лицо. Ведь мир так прекрасен – с его угрюмыми прохожими, толкающимися по запруженной улице, с улыбками незнакомцев в метро, с ворчащей бабулькой у подъезда, с нежным молчанием.
Когда тебе плохо, помни ни в коем случае не смотри назад, не мучай себя и пустота внутри тебя заполниться тем, что должно там быть!.."

далеко... бывают такие дни, когда кажется, что окружающие так далеко... слишком... ты наблюдаешь за ними со стороны... какие они... кто они...с кем и почему общаются...всё это представляется на удивление ясным... они далеко, за прозрачной стеной, может, они иногда и видят меня... но докричаться до через эту преграду...выше моих сил, да и не сильно хочется... они все равно останутся ТАМ... да ле ко... от меня... или я от них далеко? сторонний наблюдатель за их жизнью... скучно и грустно, да, наверно, это так, они для меня, я для них... как много в жизни подобных ситуаций и людей? кто знает, наверняка немало... наблюдаю и как ни странно зачастую даже не хочется включаться в их жизнь... и нужно ли?

Ночь тихо пришла…так, что она и не заметила… ночью ее беспокойная душа немного успокаивалась… Она сидела и смотрела в окно…дверь скрипнула и зашла Она – пустота…Гостья пришла как всегда неожиданно…Подошла сзади и оглушила тишиной… Она не сожалела, не плакала…В голове промелькнула мысль: «Я так и знала, что ты придешь»… Сегодня ей подругой стала пустота. Гостья не успокаивала, не пугала, она не старалась вообще что либо делать... просто пришла и осталась.

-Ты надолго? - спросила она.

В ответ слышалось только мирное дыхание ночи.

-Что ж оставайся, только не навсегда!

Пустота молчала, и что-то загадочное было в ее улыбке. Она ее не видела, она просто чувствовала, что гостья улыбается.

-Поговорим?
пустота молчала....
Что ж , тогда просто помолчим!
Она знала, что Гостья скоро уйдет… но придет обратно… не скоро, но придет… а она ее будет ждать…

Она стояла у окна и смотрела вдаль… вдаль… туда где рваное темно-серое небо сливалось с землей… туда где уже не было ничего кроме этой линии. Она просто молчала и смотрела. Она посмотрела наверх, на одиноко сияющую луну, которая заливала серебристым светом выкоряченные и обглоданные деревья…странно, подумала она, она полная… а вокруг была тишина… гробовая тишина…
Ждала ли она чего?? Вряд ли… по крайней мере не сейчас… она просто стояла у окна, молчала и смотрела… До нее вдруг донеслись голоса, до боли знакомые. Голоса разных людей, кто то смеялся, кто то плакал, вот кто то монотонно начал ее чему то учить…она оглянулась вокруг… никого… тишина…только она, луна и кладбище… кладбище живых мертвецов… это она их туда определила когда то… люди, которые когда-то сделали ей больно… они умерли…они умерли для нее… умерли в ней… Иногда мертвые оживают… сами… и тянутся к ней… но ей с ними легко, потому что она забывает прошлое… она начинает все заново… как с незнакомцами… а прошлое – оно на этом кладбище…
Она стояла у окна и смотрела вдаль… в себя…
«Разбить души твоей окна
И вставить новые стекла
Пустых дней метель»
Она улыбнулась и включила свет …

[  Настроение: Cool ]

[  Что делает: Working  ]

Как все таки хорошо, что " Эффект бабочки" это только фильм…я надеюсь, что фильмом он и останется… А иначе все мы кинемся в прошлое, чтоб изменить свое будущее. Менять станут все и всё. Ужасно правда, вот тогда и начнется «правильный» ХАОС и не станет Сегодня…не будет настоящего… Страшно… Человек без прошлого – это понятно более или менее…. Человек без будущего- и это можно принять… Но человек без Настоящего- это страшно…

- Одному - это плохо?
- А разве хорошо?
- А разве нет?

"... она помогла... понять... что в этой жизни нет родных и близких. Ему никто не нужен. Под этим небом он всегда и везде один.
Каждый думает только о себе, каждый должен быть только за себя... Только в этом случае ты не обманешься, и тебя никто не обманет."

"... главное в жизни - свобода, а для того, чтобы стать и быть свободным, нужно совсем немного - не зависеть от окружающих, от государства... от богатых и от бедных, даже от родных и близких. Свобода заключается в одиночестве, только оно не подведет и не обманет".

Если верить многим - свобода есть одиночество.

Свобода - это возможность делать выбор. Самому. Быть или не быть одиноким. Быть или не быть обманутым за свое доверие. И эта свобода - самое ценное, что у нас есть.
А одиночество? Зачем оно?
А оно, как небо - просто есть... Пройди миллион километров, а ты все равно под этим небом. Так и мы с тобой - чтобы ни происходило, как бы все ни менялось - возвращаемся к одиночеству...

" Если тебе кажется, что ты хочешь быть абсолютно одинок, останься в комнате один, зажги свечу и смотри на нее. Молча. Пусть не будет ни действий, ни звуков - ничего. А когда свеча догорит, попробуй повторить - готов ли ты..."

Человеку нужно время от времени быть абсолютно одиноким, чтобы понять, хочет ли он этого одиночества и умеет ли быть сильным, когда того требуют обстоятельства. Хуже, когда одиночество становится состоянием души.
«И будешь жить и жить,
И Выплачешь дотла
И страх, и никому
Не нужную свободу.»

Так где же та грань, которая отделяет свободу и одиночество? Независимость и невостребованность? Ошибаться так, чтобы можно было все исправить? Жить, а не существовать? Любить себя и других? Умение не только Слушать, но и Слышать. Наверное, для этого нужно исходить немало троп и покорить вершин.

«между свободой и одиночеством
два миллиметра стеклянной прочности...
два отпечатка ладоней в воздухе...
пара глотков в вертикальном роздыхе...
незавершённость полёта в вечности...
странная склонность с налётом беспечности...»

Пытаешься отвлечься и мыслить о том, что вечно, о том, что сложно, о чем стоит писать. А вместо этого приходит земное, то, что и так уже достало, то от чего болит голова и дни бесконечны...
Ночь... Приходи, я так устала... Пусть день уносит с собой мысли о будничном, а я растворюсь в тебе, и мне будет хорошо...
Но... все совсем не так плохо, как кажется. Она ведь уже знает, на собственном опыте, что все проходит. Знает, что за облаками всегда есть солнце.

«Все пройдет
И печаль и радость
Все пройдет
Так устроен мир»

[  Настроение: Happy ]

Ночью, как знала, оставила балкон открытым. И пошел дождь.Люблю шум дождя, особенно ливня. То он притихает, зашепчет что-то, может и сверкнет, выражая недовольство, и разразится гулким громом, потом опять чуть стихает.
Сегодня ночью он сначала мерно постукивал об мое стекло и был такой приятный для слуха шум, завораживающий. Странно, почему шум дождя приятный, обычно мы раздражаемся на другие виды шумов, скрежет, топот любой шум нам действует на нервы, если он продолжителен. А шум дождя умиротворяет, успокаивает. Под шум дождя можно думать о чем угодно. Или ни о чем не думать. Ни о чем не думать, и думать обо всем одновременно. Вообще странный этот процесс «думания». Сидеть или лежать и наблюдать за тем, в какую даль занесет тебя твоя мысль. А стук дождевых капель об окно усилился. Дождь стал настойчивее, сильнее.
А я незаметно уснула под этот шумок, думая о том, как это все-таки: думать ни о чем и обо всем одновременно.

Сегодня целый день дождик…капает… кап-кап. Хотела сегодня пойти погулять, но как-то дождик это желание во мне потушил… хотя летом очень люблю гулять под дождем… все вкруг становится таким спокойным размеренным… прохожих на улице почти нет…а дождик все стучит по листьям... рассказывает им веселые или грустные новости, которые накопились за время их разлуки.… А еще люблю слушать дождь дома. Утром, когда еще не выползла из под одеяла, а дождь стучит по окнам. И тебя накрывает чувство умиротворенности. А еще по вечерам. Комнату согревает мягкий и тёплый свет лампы. Делаю себе большую кружку ароматного кофе или шоколада, запах которого тут же наполнит комнату, включу музыку или телевизор, а звук поставлю на минимум. А потом, усевшись на диване, прислушиваюсь к нему – дождю, хотя он всегда остаётся лишь фоном для мыслей. А ещё он всегда отвечает настроению или просто соответствует ему. Это совсем не значит, что мне плохо. Просто мне уютно тихо…

Вспомнилось как я с подружками выбрались в Берлин на недельку…
В один из дней посетили музей, точно не помню наименование но кажется History of Berlin… Это я наверное никогда не забуду… Музей был очень интересный, документов, письменных, практически не было…было много отделений, комнат, которые воспроизводили ту или иную эпоху, там были говорящие стены, фигуры, все было очень интересно… впечатлений было очень много… когда дошли до начала 20-го века, началось … началась эпоха Гитлера… и атмосфера была соответствующая… это были ступеньки из книг… это были паылающие дома, шушукающиеся стены, которые рассказывали о том, кто что где и как не так сделал, иначе говоря «стучащие» стены, это был плач детей, звон бьющегося стекла, крики полицистов и военных, которые выкидывали среди ночи полусонных людей…но это было не все…потом нам предложили спуститься вниз…в бункер. Этот бункер был построен во время «холодной» войны… он представлял собой глухое помещение, которое должно спасти «избранных» людей, которые платили за данную возможность приличные деньги в то время. Об этом бункере знали только немногие, приближенные люди, элита… их фотографии можно было увидеть там же… в помещении были огромные ряды с трехэтажными железными койками… проходы между рядами были очень узкими… там мог пройти только один не очень плотный человек… был медпункт… и автономное электричество… жить там было бы нереально… даа…люди тогда не знали, что бункер, в случае атомной войны их не спасет… мы походили по этому бункеру…ощущения были не из приятных…потом дошли до места Икс… и нам сказали, что мы сейчас услышим кусочек истории… запись со Второй мировой… раздалась воздушная тревога…даже сейчас, когда я вспоминаю это у меня дрожь пробегает по всему телу… послышался топот, крики людей, плачущие дети… разрывающиеся бомбы, было слышно как некоторые падали и их просто топтали… слышался треск автоматной очереди… слышался плач матери, которая потеряла ребенка, старики. которые не могли так быстро бежать и отставали... всего не описать… длилось это минут десять…десять минут ужаса… мне до сих пор плохо от этих воспоминаний… сразу подступает комок к горлу… в тот вечер мы еще хотели сходить куда-нибудь посидеть, погулять по городу. но после посещения этого бункера о чем то подобном и речи не было…всем хотелось побыстрее в гостиницу, посидеть в тишине.
Сколько горя и ужаса пережили наши бабушки и дедушки… это даже невозможно оценить… картина у меня довершилась после посещения Бухенвальда… тихий ужас…
а сейчас это все видят много людей по всему свету…совсем крошечные дети, которые еще ничего не понимают…но они уже видят войну…

в голове красной лампочкой горит мысль - а надо ли, надо ли все это?! проснулась с хорошим настроением... сны - это все такая прекрасная вещь... как только сон прошел и я проснулась - мысль вернулась... и состояние счастливости и красоты всего окружающего начало потихоньку испаряться... главное не закручиваться и не заморачиваться... а то занесет... улыбаться, улыбаться и еще раз улыбаться... лишь бы не сорваться и не наговорить того, чего не следует говорить... думать о позитивном, о солнце, птичках, плюшевом мишке или еще о чем нить хорошем...

- Ты только тогда становишься Настоящим,- внушала Вельветовому Кролику мудрая старая Кожаная Лошадь,- если кто-то долго-долго любит тебя. Не просто играет с тобой, а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит.
- А это больно?- спросил Кролик.
- Иногда,- ответила Кожаная Лошадь, потому что всегда говорила только правду,- Но если ты Настоящий, ты готов стерпеть и боль.
- А как это происходит? Раз – и готово, словно тебя завели ключиком, или постепенно?
- Постепенно,- сказала Кожаная Лошадь. – Ты же становишься Настоящим. На это требуется много времени. Поэтому-то это так редко происходит с теми, кто запросто ссорится, несговорчив или требует к себе особого отношения. Обычно бывает так: к тому времени, когда ты становишься Настоящим, у тебя уже потёртая шерсть, вываливаются глаза, болтаются конечности, и вообще у тебя очень жалкий вид. Но это не будет иметь ровным счётом никакого значения, потому что тот, кто стал Настоящим, не может быть безобразным. Разве что в глазах тех, кто ничего не смыслит.

ЧЕМ МЕНЬШЕ БОЛИ, ТЕМ МЕНЬШЕ ТЯГА К РАЗДУМЫВАНИЮ... ПРОСТО ЖИВЕШЬ... ЧЕМ МЕНЬШЕ МЫСЛЕЙ, ТЕМ БОЛЬШЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ... ТЕМ БОЛЬШЕ СПОКОЙСТВИЯ...

БЛАГОПОЛУЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК - ПУСТОЙ?!

[  Настроение: Happy ]

странное начало недели...уже среда... половина рабочей недели практически позади...но как то настроение у меня совсем не рабочее... хочется погулять по городу, одной или с кем то...в принципе не важно... хочется просто погулять., чтоб светило солнышко... никуда не спешить и всем улыбаться... утром как всегда проснулась на пять минут раньше обычного... люблю просыпаться весной и летом - просыпаешься и видишь, как солнышко заливает солнцем всю комнату... эт так красиво... с утра меня переполняет радость, не знаю ее причин, и не хочу знать... мне хорошо... везде все в порядке.... сейчас моя жизнь - это такое чистое безоблачное небо...да оно иногда грустит, скучает по родным, а так в общем и целом все классно )))

Всегда любила ночь, когда исчезают пробки, когда исчезает толпа, когда загораются окна, за которыми кто-то есть, и, возможно, этот кто-то кого-то ждет...
И ночью можно стоять на балконе и улыбаться, глядя на то, как люди бегут домой, проведя весь день на ногах, в бегах, в погоне за счастьем. И, казалось бы, у каждого счастье свое, но, вот странно... Со временем, с возрастом, счастье стандартизируется. И начинает исчисляться в деньгах, машинах, квартирах, любовницах... И люди встречаются и даже иногда говорят о счастье красивыми словами, но быстро забывают о начале разговора, сходя к обсуждению тех самых денег, квартир, машин и любовниц. К обсуждению их качества, количества, необходимость.
И ночью можно смотреть на корону. На корону счастья, которая лежит под ногами, не видимая тем, кто забыл обо всем за стремлением к тем, что можно пощупать.
Но с рассветом нужно уходить. Потому что они скоро вернутся на улицу, чтоб бежать. Чтоб бежать весь день к своему счастью, которое ложно, придумано, исскуственно. И весь день они будут топтать то счастье, что лежит у них под ногами. И не увидят его... Но оно не меркнет. Оно есть. Оно всегда будет.
Оно будет таиться за медовым светом окон, где кто-то ждет кого-то. Оно будет сокрыто в телефонных проводах, что несут голос, что несут слова, что соединяют сердца. Оно будет сокрыто в глазах, которые наполняются слезами при разлуке с родным человеком. Оно будет в том неощутимом ночном ветре, который пронесется по улицам, нежно касаясь волос, огибая дома минуя переулки, в том ветре, которому оглянутся вслед, удивляясь его нежности.

[  Настроение: Cool ]

есть одна избитая фраза: "Умные учатся на чужих ошибках, а глупцы на своих..."

а как я к ней отношусь?
Наверное, если исходить из этой фразы, меня все таки можно назвать глупой… хотя, как многие мне говорят, я не такая уж и глупая, хоть и стараюсь косить иногда под кирпичик…
Как то на других ошибках не учится мне… это, наверное, высший пилотаж… и не потому, что мазохистка, или не вижу этих ошибок, не чувствую (интуиция все таки работает), я не считаю, что в жизни нужно все испытать и попробовать на вкус… меня как то на все не тянет…
но не об этом сейчас…а об ошибках…
было ли в моей жизни много ошибок? Не знаю, много ли мало, но ошибки были, как наверное и у всех… насколько они были серьезны? В минуты, когда у тебя неудача или ты видишь, что да, это она и есть, та самая ошибка – для тебя в эти минуты нет ничего ужаснее и серьезнее, но время… оно есть время..
ошибки были разные, не сказать, что они приводили к чему то реально ужасному, но тратились нервы, чувства людей, которые меня любили и окружали… да и мои тоже…были разочарования, неудачи, были слезы… многое было… из всех этих переживаний и ситуаций я извлекала какой то урок…где то серьезный, где то так - из категории «на заметку»… некоторые меня научили быть сильнее, добрее, мудрее, они отразились на моем мировозрении, на моем понимании окружающих меня людей, их сущности, на понимании жизни и моей роли в ней...
Я отчасти рада своим ошибкам, неудачам, которые были у меня… я им благодарна за то, что они сделали меня такой какая я есть сейчас… я, конечно, не идеальна, и не пример для подражания, и вообще многим не нравлюсь, даже иногда себе, но не в этом суть… и вобще, люди, которые нравятся всем – это самые опасные люди…они лицемерны и лживы… главное, что я есть такая какая есть…я знаю, что и в дальнейшем мне не избежать ошибок, но я их не боюсь…

[  Настроение: Cool ]

[  Что делает: Working только видимость ]

На работе делать абсолютно нечего… все переделано… странно…у меня крайне редко бывает что то среднее… либо аврал, либо тишина абсолютная… то разом много людей, знакомств, то вообще ни души рядом…то я вся переполнена мыслями, чувствами, идеями, меня распирает жизнь, то я абсолютно пустая….как пустой сосуд…или как осколок сосуда погребенный под многими другими…вот и сейчас… абсолютное безмолвие в кабинете…только стук клавиш и мои мысли, которые сейчас звучат особенно громко… благо они есть… что то в последнее время увлеклась самоанализом…

вспомнились слова из песни

..ну а мне если гнать, то по встречной
ну а мне если жить. то насмерть...

Ненавижу перепутье…перепутье дорог, судеб, людей… Я очень сильно изменилась за последнее время… так изменилась, что уже восстаю против себя самой, против взрощенного человечка в моей голове…еще на один год такой жизни меня не хватит… рассудок говорит одно…сердце другое… я запуталась…у себя же в голове… и никто кроме меня самой тут не поможет… чего я хочу – зависит от того, какую именно меня спросить…ту которую в голове или ту которую в сердце… одна хочет спокойствия, уюта, семью и детей… а вторая протестутет…и еще как…потому что этого она и боится. Спокойствия, которое со временем перетечет в быт, боится раствориться в семье и детях, и потярять саму себя, себя, которую долго из себя делала… боится потерять ту маленькую свободу, которая у нее есть… свобода…свобода - дама одинокая… не хочу быть одинокой… ужасно, когда рядом нет человека, с которым можно поделиться теплом и любовью… а это уже перетекает в зависимость…зависимость от отношений, чувств, человека… а я не хочу быть зависимой…жутко…и запутанно… как сделать выбор между надежностью и свободой…вернее неограничиваемостью… я не знаю, что во мне победит.. Совместить? Заставить обе свои половинки жить вместе? Смогу ли? Хватит ли меня на это? Не знаю…я не привыкла делать, что либо наполовину… дурацкая привычка… разрушительная…

Ко мне в гости наконец приехала мамочка... В гости...как это ужасно звучит... когда я думаю о том, что это неправильно жить вот так вот, вдали от своих очень близких людей, не видеть их неделями и месяцами, а просто созваниваться или писать смски - это неправильно...так не должно быть... мне так жалко то время, которое я не провожу со своими близкими...такое ощущение, что это врнмя вылетает в воздух...
Мамочка привезла мои страые фотографии... столько воспоминаний сразу...

Встречалась с подружкой…весело провели время… много воспоминаний… и как ни странно получила очередную порцию нового о себе… В последнее время только и получаю советы о своей жизни, и слушаю рассуждения о том, какая есть, и как с этим бороться…
Вот и решила написать какой я сама себе вижусь, вот и решила сама в себе разобраться)))

для простоты все разложу по пунктам...
1. Серьезная. да...есть такое...
2. часто впадаю в задумчивость... это наверное вытекает из серьезности... привыкла анализировать многое из полученной наобум информации , поэтому часто думаю обо всем и ни о чем...)))
3. Меня почему то все считают такой всей ответственной и правильной… я себе таковой не вижу… знали бы окружающие сколько у меня косяков бывает из-за этой самой безответственности… благо все обходится… может я и забывчивая в силу своей задумчивости….я вообще не люблю ответственность… ужасное слово…особенно когда отвечаешь за человека… какая то твоя мелкая ошибка - и жизнь его изменится…
4. не люблю навязываться и не люблю, чтобы навязывались мне... я просто даже не знаю порой, как с этими навязчивыми людьми обходиться, тк
5. человек я не конфликтный по своей сути, хотя вспыльчивый, просто могу кипеть…но не зло…характер просто такой… горячая головка в папу…
6. странно, меня считают стервозной, хотя сама себя таковой абсолютно не считаю и таких качеств в себе не наблюдаю… да люблю вредничать… именно вредничать…могу просто спокойно, даже с интересом смотреть как люди мучаются, по-легкому, изворачиваются как змейки… наблюдая за людьми в такие моменты понимаешь, что змеи бывают разные…. Вредничаю в мелочах… а в серьезных вопросах все таки стараюсь помочь…если это в моих силах…
теперь продолжим... людям я вижусь почему то абсолютно разной, и не потому что я такая "многоликая", а потому что ко всем отношусь по разному... некоторые считают меня мягкой, доброй, нежной, заботливой... другие - жесткой, жестокой, эгоистичной... Некоторым кажется, что я специально отталкиваю людей, которые находятся рядом… но это не так…вернее мне так кажется… просто есть несколько порогов, дальше которых я людей, в зависимости от того кто они, не хочу подпускать… Очень трудно делиться самым настоящим…тем что действительно происходит в твоей голове… не только потому что порой рядом нет человека с которым я могла бы поделиться…а иногда просто потому что боюсь это делать…боюсь, что обижу этого человека…или обижусь на него, потому что он не понял…
я не люблю говорить о людях за спиной, предпочитаю говорить в лицо, если уж решусь высказаться...
правда иногда получается что говорю не то, что хотела, и иногда очень близкие мне люди на это обижаются...
меня можно обидеть или задеть... иногда очень даже легко… при всей моей внешней холодности в эти минуты, меня легко задеть до слез…просто они не капают…я плачу внутри себя… не люблю когда видят мои слезы... часто все свои чувства и переживания держу в себе… свои истинные переживания знаю только я… но в то же время, люблю и умею выслушивать других людей, стараться помочь им либо делом, либо советом...
я такая какая я есть… нравится это окружающим или нет…но я такая… измениться… стоит ли?

З.Ы. странно, те характеристики, которые обо мне поведала моя подружка, я даже и не подозревала... и люди реально так думают?.. даже смешно

...кажется я поняла, призналась себе самой в том, чего я хочу от этой жизни... но легче от этого что то не стало...

[  Настроение: Happy ]

За окном тишина, так тихо, что слышны шаги поздно возвращающихся домой людей… Город поглотила ночь, спрятав все тайны и страхи людей. До утра... Утром все снова побегут на работу, в спешке забывая сделать, а может и просто сказать что-то очень важное. Город опять оживет...
Я как всегда проснулась от шума просыпающегося города, почувствовала головокружительный запах любимого кофе и улыбнулась новому дню. Так происходит каждое утро. Ничего не меняется, только солнце греет больше и больше, а времени наоборот все меньше и меньше. Я понимаю, что непростительно теряю это время. А нужно жить... И жить так, чтоб потом не было мучительно больно за потраченное зря время. Нужно радоваться жизни, узнавать как можно больше всего нового! Нужно любить... Кто то сказал, что только простое человеческое желание имеет смысл. Так вот я хочу быть счастливой...

[  Настроение: Cool ]

Странно все складывается в мире… все кричим о нашей индивидуальности, о том, что мы- такие и жизнь наша такая – она неповторима…а на практике все не так… осматриваюсь вокруг себя… на жизнь моих друзей, знакомых – как много одинаковых сюжетов…да краски где-то может подобраны на полтона темнее или светлее, чуть ярче или более блеклые- но суть одна… такое ощущение что в мире неполных два десятка сюжетов, по которым все живем… при чем кто то просто живет и течет по течению, кто то отчаянно пытается что то изменить, ему даже кажется, что он это сделал – но в большинстве случаев, это всего лишь иллюзия… или сюжетная линия такова …звучит как бред…

Голова кружится, мысли в тумане, в серо-голубой дымке, которую выдыхаешь, и она рассеивается в воздухе, остается лишь прозрачной пленкой на кончиках пальцев. Безмерное спокойствие, такое состояние, когда стоит улыбнуться - и будешь счастлив.
Но ей улыбаться не пришлось. Роль сигнала возвращения к жизни взял на себя пронзительный визг смс. От В. "Скажи, когда сможешь, и я буду тебя ждать". Она, всегда твердившая, что прошлое ушло, исчезло, забылось, понимала, что как бы не сбегала от этого В., никуда от него не денется. Они нужны друг другу. Точно так же, как полтора года назад.
Удаляла его номер телефона, меняла свой, не смотрела фотографии, выбросила билеты на автобус, которые были смыслом жизни в сентябре 2005...
Не помогает. Память цепляется за малейшие неровности и шероховатости воспоминаний, изо всех сил стараясь стать лучшей подругой.

Она сомневалась. Привыкла сразу отвечать на смс. А тут молчала. Прошло минут десять, а она всё держала в руке уставший телефон. Боялась себя и страшно ненавидела сейчас.
Синие шторы, синее покрывало на постели, синий бра. Засмеялась. "Ну и глупости!" - перед глазами проплывало облако, в котором они гуляли вдвоем по деревянному городу. Мило так. Сказала, что платье у нее свадебное будет короткое и синее. Он заохал, завозмущался, мол, что это ты выдумала. Она тогда с легкостью заявила, что, значит, и свадьбы у них будут разные, и женится он на нормальной девушке без всяких выдумок. На том и порешили, наслаждаясь природой и друг другом.

С ним она была свободной. Жил далеко. Поздравлял по праздникам. На Новый год позвонил:
- Узнала?
- Конечно. *Боже, я забыла его голос!
- Как ты?
- Замечательно. *Ты всё-таки позвонил!!!
- Ну я долго не могу говорить...
- Понимаю *Сколько всего произошло....и у тебя, и у меня...
- Поздравляю. Пусть у тебя будет всё-всё и еще немного больше!
- Уверена, так и будет. *Я рада тебе, слышишь???
- Ну ладно, пока...
- Счастливо...

Она умела быть холодной. Она умела быть гордой. Умела не любить. А сейчас от начала до конца прочитывала смс и не знала, что делать. Вариантов было два: ехать/не ехать. Решение не обещало сложностей. От чего тогда болела голова, горело лицо, бросало в дрожь, тошнило?
Горящий монитор, Мегафон, Сообщения, Входящие, Ответить... Русские буквы сложились в несколько слов. Ответила. Отправлено. Ваше сообщение В. доставлено...


меня почему то зацепил этот мини-рассказик...
может потому что ситуация знакома...
только мое сообщение так и не было написано...

-Узнать можно только те вещи, которые приручишь,-сказал Лис.-У людей уже не хватает времени что либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах.Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями...

достали все...саму себя уже ненавижу...почему же я так себя чувствую???...ничего человеческого не осталось...загруз...на долго скорее всего...смысл??? на данный момент его нету...ни в чем...просто существую...как слепой котенок... все думают только о том,как получшее обидеть человека…уколоть…задеть…задавить…затоптать...и я не лучше...взяла и так поиздевалась над человеком… и еще буду издеваться…и не на одном...просто мое терпение лопнуло...
почему все так???
почему???
где смысл???
есть ли он???
в чем???
для ЧЕГО????
я устала...устала как никогда. ничего не хочу...странно...я в последнее время ничего не хочу...во всяком случае я никому не скажу,чего я желаю в данный момент...потому что сама точно не знаю… я даже не знаю чего именно я хочу сегодня от этой жизни…может понимание прийдет позже…я не знаю…может слишком многого хочу, так что у мамой башню срывает и глаза разбегаются… я просто живу… выполняю свои обязательства… и все…
сейчас бы лежать на на полу....а лучше всего на земле,на траве и смотреть на облака,которые бегут к погасшей звезде...и смотреть бессконечно...не думать ни о чем...просто лежать и смотреть...освободиться от эмоций,негатива...ото всех желаний...забыться... а потом встряхнуться – и снова стать той самой хорошей, милой и жизнерадостной…

Тишина… я одна по асфальту
Иду как в бреду
Не иду, а бегу
Стук моих каблуков
тишину разрезает,
я ослепла от слез,
но я слезы унять не могу
кто бы знал, что тоска
так горька
так безмерна бывает.
...
Я одна… тишина
Круг луны надо мной
Поднимается в ночь понемногу
Как душе одиноко под этой луной
как наивно она золотит
мне печали дорогу.

Наконец-то закончился вчерашний день… дааа, давно у меня таких деньков не было… плохо было ВСЕ… были конечно просветы, маленькие приятности, но их перекрывало все остальное…
вчера целый день сдерживала себя насколько могла, чтобы просто не хамить никому… а так хотелось… Но вечер меня добил просто… это был самый что ни на есть аут…
операционистка в Сбербанке просто убила меня и довела до истерического смеха… Когда она спросила у начальницы отдела, делают ли они переводы в ближнее зарубежье- то есть в Ставрополье – меня это конечно шокировало…но потом Она мне с умным видом сообщила, что мои банковские реквизиты наверное неправильные, тк такого филиала в г. Ставрополье не существует… я на нее готова была обрушить град не очень приятных слов, но сдержалась и сказала – что наверное ошибка не в этой базе, а в другой базе тк город называется все-таки Ставрополь… Но когда она взяв мой паспорт спросила у начальницы отдела принимают ли они платежи от граждан Кабардино-Балкарской Республики меня просто пробило…на истерический смех…а у начальницы глаза чуть не выкатились…я конечно посоветовала девушке, чтобы она посмотрела на обложку и прочитала, гражданину какой страны принадлежит паспорт…Она конечно же с умным видом это сделала, причем так раздула своли губы, что г-жа Джоли просто отдыхает… И тут она попросила оставить мои координаты, а именно мой домашний, рабочий и мобильный телефон, так на всякий случай… Вот этого я не понимаю – 3 телефона - это слишком…

Мдааа… В следующий раз еще свидетельство о рождении, и справку о том, что к не привлекалась уголовной ответственности захвачу… Вдруг попросят…

З.Ы. сегодня настроение с утра хорошее... никто еще не успел испортить...

[  Настроение: Distorted ]

[  Что делает: Working  ]

я просто фонарею с людей...
ИНТЕРЕСНО ЕСТЬ ЛИ ВООБЩЕ ПРЕДЕЛ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ НАГЛОСТИ??!!

ХОЧУ В ОТПУСК !!!!!!

[  Настроение: Sleepy ]

[  Что делает: Working отчаяннно пытаюсь создать рабочую атмосверу ]

Многие спокойные реки начинаются шумными водопадами, а ни одна не скачет и не пенится до самого моря.Но это спокойствие часто признак великой, хотя скрытой силы: полнота и глубина чувств и мыслей не допускает бешеных порывов: душа,страдая и наслаждаясь,даёт во всём себе строгий отчёт и убеждается в том,что так должно;она знает, что без гроз постоянный зной солнца её иссушит (М.Ю.Лермонтов).

[  Настроение: Cool ]

[  Что делает: Working  ]

Хочешь покорить мужчину - включи дуру...

Такое ощущение, что голова просто лопнет от мыслей… пытаешься отвлечься, шутить, а мысли все равно продолжают копаться дальше… что это? Очередной приступ нерешительности? И это сейчас?
Всего пару месяцев назад, да каких месяцев, последние несколько лет я только и утверждала, при чем абсолютно уверенно, что как только предстваится то самое соотношение, я это непременно сделаю… ведь в этом нет ничего трудного…подумаешь…подумала, и оказалось, что трудно, очень трудно принимать решение, которое потом отразится на всю твою дальнейшую жизнь…Да, действительно, пока тебя не коснется, не поймешь до конца, не прочувствуешь… мне казалось, что все легко, возьму и пошлю всех, на небо… за звездами…ан нет…не получается… слишком много а вдруг, а если, а зачем… БОЛОТО… иногда пресловутое да и хорошо – очень трудно сказать…
Я абсолютно реально смотрю на вещи. Знаю, вернее понимаю, все за и против… знаю, что мне нужно, вернее чего мне хочется…но как всегда происходит несостыковка…

[  Настроение: Happy ]

жутко устала...
но к счастью все закончилось...
и вроде все получилось хорошо, но каких нервов мне это стоило...
наконец то можно одеть джинсы, или просто простенько одеться, можно не выпарямлять волосы каждое утро, да и смысл если они потом опять завиваются. можно даже не краситься, и одеть обувь без каблуков...это наверное все таки счастье...
теперь можно и весне порадоваться, солнцу, сходить куда нить погулять. пройтись просто по улице и подышать теплым воздухом...пусть он грязный. но это весенний воздух - и это классно...

[  Настроение: Cool ]

[  Что делает: Working  ]

- Девушка, зачем Бог сделал, вас (женщин) такими красивыми?
- Это, чтоб вы (мужчины) нас любили.
- Но тогда зачем же он сделал вас глупыми?
- А это, чтоб мы вас любили.

мы так часто говорим, что все в наших руках...
а так ли это?
или это просто очередная иллюзия?

вот и подходит к концу еще один день...снова уйдет уйма времени на дорогу до дома, толкотню в метро...глупые мысли опять в голову полезут по пути домой...все как по накатанной... практически...

Странная я…
Не люблю когда копаются у меня в голове, при этом веду дневник…
Не люблю слабость и слабых людей, при этом сама не сильная…
Не люблю склоки и ссоры, при этом сама провоцирую людей на них, иногда даже специально…

Мир несовершенен... И мы в нём - самые несовершенные создания.
Свиду – мы все такие милые, на самом деле - жестокие, хищные, злобные, эгоистичные, завистливые... К вершине совершенства люди сами себя причислили... из-за непомерной гордыни... Ну и что, что летать не умеем... Подумаешь, орёл... Чего в нём особенного? или лев там какой-то... А про цветы - так вообще - трава...
Забываем по утрам в небо смотреть - как оно там... Мы в зеркало смотрим.. - Хорошо ли я сегодня выгляжу?... А внутрь заглянуть забываем частенько... Жаль...
И потому животные инстинкты в нас побеждают чаще... но мы их в себе милостиво не замечаем и прощаем себе всё... Но не прощаем других, ведь мы же самые лучшие и все в мире создано исключительно для НАШЕГО удовольствия…
Прощать … прощать…я знаю, что это нужно делать, но у меня не всегда это получается…
От того, что я буду злиться, обижаться из-за чьей-то (или моей) глупости и недалекости, человек не изменится… я все это понимаю, и даже принимаю… но не всегда делаю…

От любви до ненависти один шаг!.. НАЛЕВО!

Чем старше становишься, тем сложнее складываются отношения с противоположным полом, начинаешь на первых минутах замечать все недостатки, оценивать, анализировать...Сразу понятно, что из себя человек представляет, его сущность видна, пусть не вся сразу, но …короче - голова на первом месте...
Иногда завидую девушкам, юным и беззаботным,с их чистой и светлой любовью-"Он самый-самый и лучше его не бувает!"
Да бывает...и не один… и самых самых не бывает…не бывает идеалов, к счаcтью все таки наверное…
Идеал…страшное, жестокое слово…

[  Настроение: Confused ]

[  Что делает: Working  ]

На улице весна, солнце, птички поют…а настроение какое то не весеннее…
Умом понимаю, что не надо зацикливаться, что ничего такого не произошло, и я ничего такого не сделала… но млин, почему то чувствую себя погано…
Ненавижу это чувство вины…
Плюс к этому еще и призраки оказывается оживают…
Слишком много переживний и нервов для вечера одного дня…надоело…

Все ночь не спала ворочалась…
Да и как спать когда самый дорогой в мире человек болеет… а я далеко…главное еле выпытала у папы, скрывали, чтобы я не волновалась… всю ночь думала о том, что все зря… какой смысл во всем, если не могу даже просто позаботиться о своей мамочке… не могу купить ей лекарства, измерить температуру, просто поговорить, отвлечь, элементарно сделать чашку чая…я готова прям сейчас сорватсья и уехать, но самой первой за это меня будет корить опять же мама… хотя она и хочет, чтобы я была рядом, все равно…скучаю… очень…

хочу быть глупой и наивной... хочу верить и доверять на все 100%... хочу простоты...
наверное, я все таки слабая...

[  Настроение: Happy ]

[  Что делает: Working видимость ]

Мои мысли бросили меня… они настолько устали от меня, что просто взяли и бросили…улетели в страну неземную с жестким паспортно-визовым режимом… иногда, ночью, когда все спят, мне удается прорваться, неадолго, тайком от всех, но ухватытваюсь лишь за какие то обрывки… одни лоскутки, обтрепанные….их много, слишком много…разной материи и цветов, разной давности и степени пригодности…
Может это погода на меня так действует? Не знаю…
БРЕД…полный... ну все…вот оно сумасшествие…

[  Настроение: Sleepy ]

- привет
- хмм...привет...зачем позвонил?
- просто... хотел узнать как жизнь...
- все отлично, не переживай, если со мной что случится, умру или что то еще - ты непременно об этом узнаешь...
- ты изменилась...
- знаю...
- может...
- не может.

[  Настроение: Happy ]

[  Что делает: Working  ]

Человек
Изобрел клетку
прежде чем
крылья

В клетках
Поют крылатые
О свободе
Полета

Перед клетками
Поют бескрылые
О справедливости
Клеток.

[  Что делает: Working добиваю... ]

Почему я не умею лгать?.. ну хоть чуть? Вернее у мня этого даже не получается?... сколько бы ни старалась, какую бы прадивую чушь не придумала – не получается… почему стоит мне посмотреть на человека, которому собираюсь эту чушь сказать, мои губы свами по себе начинают рассказывать правду, почему?.. может потому, что я с самого дества чувствую эту самую ложь и фальшь в ее малейшем проявлении?.. я не знаю…почему я так чувствительна к ней… мне иногда так смешно наблюдать за ложью, вернее как она засталяет людей кривляться и плясать под себя… она заставляет человека стараться, она сосет из человека все силы и эмоции, а потом развешивает огромный плакат, вот она Я, не видите?.. эх вы, ну посмотрите на меня, я ведь так люблю ваше внимание… А врущий об этом и не жогадывается…
Почему люди лгут?..даже в мелочах?.. почему я это чувствую, ведь проще жить, когда не знаешь… так легче… разочаровываться в людях – это страшно…

... любовь это тоже война, нужно быть и союзником, и соратником, и врагом одновременно...

Еще один прожитый месяц...или неделя...Просто прожитые дни...Я не считаю их. Просто собираю эти дни как гладкие камешки, ровные, правильные, обкатанные волнами времени - прячу в карман....Наверное, когда- нибудь этих камешков будет столько, что можно будет выложить ими лестницу до неба и обратно, но ты все равно будешь дальше, всегда будешь оставаться за гранью... Правда иногда бывают проблески в виде маленького переливающегося ни на что не похожего солнечного камешка…
Я научилась не плакать.Я вообще теперь не плачу. А может просто больше нет слез.Слезы ведь тоже кончаются. Я спокойная очень стала. Для жизни полезно такое качество. Хотя моё спокойствие какое-то каменное: мне просто ничего не нужно.
Я живу? Да, наверное.Но только как бы со стороны мне кажется что я просто стою и смотрю. Мечтаю и падаю. Замерзаю и тлею. Просто так, ради ничего. Ради новой минуты...
Я живу, радуюсь, часто чувствую себя счастливой, но чего то все равно не хватает. Дыра в жизни, в которую врывается тревожный ветер - то со знакомым до боли ароматом, то со звуками той самой песни..
Воспоминания... Воспоминания...Они вечны? Они кончаются когда нибудь?! Стираются?!

... не ищите ответа в чужих глазах - в них ответы на чужие вопросы...

[  Настроение: Happy ]

[  Что делает: Working  ]

Вечером по дороге домой заметила до чего красиво искрится от лунного света и света фонарей снег на деревьях. Он искрится всегда, но почему-то в этот момент мне показался этот свет особенным… Как будто эти миллионы маленьких частичек переговаривались между собой на им понятном языке, смеялись и веселились…и недоумевали от того, что я их не понимаю и не радуюсь…
И такая необычная тишина, тишина не гробовая, а какая то другая, счастливая, отдающая запахом беззаботности, веселья… Вспомнилось детство, громкий смех мамы с папой, играющих со своей дочуркой, восторженные глаза, глаза родных и любимых... и другие.… вспомнилось еще другое, свое, колющее… вспомнились все счастливые зимние вечера, и вдруг стало радостно, что та горечь, с которой я их вспоминала куда то ушла, а я и не заметила когда…так долго этого ждала, сокрушалась, возмущалась… а она ушла, тихо, незаметно, безропотно, без взрывов, фейерверков и красной дорожки...

снег кружится,
летатет летает
и поземкою кружа
заметате зима зима
заметает...
все что было
ВООБЩЕ

После них остается такая ямища, что кажется, что ее даж если залить цементом, сверху землей, водой, любовью всего мира, славой, внутренним миром и цветами - все равно: память о них и мысль о том, что было и было «так странно», навсегда будет глодать изнутри неумолимым, вечным червячком. Они - занозы, ведущие миролюбивые войны. Они - разные, переменчивые, загадочные, у них какая то я бы сказала водянистая, ускользающая , непостижимая природа. Без них - никак, с ним - еще хуже. После них -невыносимо, бред, психо, действие, которое тянет к ним, принуждает, призывает, пронизывает, приказывает, лишает сил, воздуха, гордости, настроения, духа, способности быть БЕЗ. И, как правило, не понять, что это было. Просто ошарашенным остаешься у разбитой и измученной стены общего мироощущения. Эти люди - наркотик, смешанный с магией своего притягательного очарования. Хищные цветки...

Класс Представительский. Год выпуска - октябрь 1982. Пробег 24. Цвет - Черный. Фары – темно-карие. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива – Сухое Красное Французское Вино. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Mövеnpick. Суперсовременная (титановая) защита. Состояние: Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев 0. Условия и место проведения тест-драйва - обычно по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей просьба не беспокоить.
/Источник под вопросом /

[  Настроение: Fed Up WIth Life ]

[  Что делает: Listening to pieces of the dreams ]

Ужасно…как это ужасно, когда возникают вопросы, на которых есть много ответов, но при любом раскладе ты чувствуешь себя в проигрыше, мало того, что чувствуешь, ты реально теряешь что то очень важное для тебя. Из двух зол выбирают меньшее?.. А как узнать которое из них какое…ведь никто и не посоветует, потому что они не я…и до конца им меня не понять…о каком понимании со стороны может итдти речь, когда я сама себя порой не понимаю?...Иногда так хочется просто заснуть… и проснуться в один прекрасный солнечный день уже после… после выбора, сделанного кем-то за тебя… ведь привыкнуть к действительности, жить в ней намного проще, чем выбирать ее…
Выбор?...какой млин выбор… где то там, глубоко глубоко, понимаешь, что никакого ВЫБОРА НЕТ…кто то свыше создает лишь иллюзию выбора для особо «одаренных» и мечущихся… но от понимания этого легче не становится, а наоборот…возникают еще более тупые вопросы, на которые даже и ответить не можешь…ПОЧЕМУ?...ЗАЧЕМ?...

[  Что делает: Listening to falling in dreams ]

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Уходя, выключи за собой свет…
Свет дикозеленых джунглей глаз, манящих своей чертовщинкой…опасных и гордых, таких непокорных…
Выключи свет, чтоб не видеть как рвутся лучи, словно в пледе старые нитки, как небо рыдает вослед и сердце летит как подбитая птица в тоскливую неизвестность…
Выключи свет, ради Бога, чтоб не видеть себя и меня в одинокой глуши, чтоб ненароком обратно на свет не прийти, не начать все сначала.
Выключи свет, я прошу, навсегда и навеки закроем все двери лабиринтов нашей с тобою истории…